Как то меня жена спрашивает: - Ты меня любишь? - Люблю - На руках носить будешь? - Буду - А курить ради меня бросишь? - Брошу - А пить бросишь? - Брошу - А жизнь за меня отдашь? - Конечно отдам, нах@я мне такая жизнь
Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику: - можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде. - конечно можно...........👇
Секретарша нанимается на работу. — Сколько вы получали на предыдущем месте? — спрашивает директор. — 300. — Я с удовольствием буду платить вам 400. — С удовольствием я там получаю 600.
В Екатеринбурге после проведенного вечера в одном из ночных клубов сразу 10 человек заразились, несмотря на сделанную месяц назад прививку от Ковида. Правда заразились они триппером, но неприятный осадок от прививки все же остался.
Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают: - Что будем бить? - Мне ТАНК на всю спину! Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово! - Так быстро? - А х@ли тут, всего 4 буквы!
Маленький мальчик спрашивает маму: — Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? — Как это две? — Ну, одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется: — А как там Володька-то? — Да этот пидарас в правительстве заседает! — А как Петька-то? — Да этот пидарас бизнесмен! — А Коленька-то как? А этот пидарас банкиром стал! Жена вздыхая: — Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь???
B регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием: Внучка, мне бы к врачу... К какому? Hy... K этому, как его... K хирургу, стоматологу, терапевту? Ну, к этому... который по х@ю... Дедуль, им здесь всем пох@ю, одному гинекологу до п@зды!
