Как то меня жена спрашивает: - Ты меня любишь? - Люблю - На руках носить будешь? - Буду - А курить ради меня бросишь? - Брошу - А пить бросишь? - Брошу - А жизнь за меня отдашь? - Конечно отдам, нах@я мне такая жизнь
Жена возвращается с работы, заходит в комнату. А там её брат еб@т её мужа. - Вы совсем ох@ели? Брат отвечает: - Да ты не так всё поняла, его змея в х@й укусила. - Ну так надо было отсосать. - Ну так с этого всё и началось!
Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает: - А что ты со своей картошкой будешь делать? - Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь? - Бл@ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо, я так перелезу!
Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции: — У нас кто-то дозвонился, вы в эфире. — Привет. — Представьтесь, пожалуйста. — Меня зовут Головачлена. — Как — как??? — Головачлена. — Залупа что-ли??? — Сам ты залупа, Лена Головач я!
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.