Как то меня жена спрашивает: - Ты меня любишь? - Люблю - На руках носить будешь? - Буду - А курить ради меня бросишь? - Брошу - А пить бросишь? - Брошу - А жизнь за меня отдашь? - Конечно отдам, нах@я мне такая жизнь
В винно-водочный отдел заходит мужик, разглядывает витрину. - Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает на бутылку) вкусная? - Мужчина, вы совсем уже что ли? Что за вопрос! Откуда я знаю. Я ее вообще не пью. - Вы извините. Просто жена в магазин за хлебом отправила и говорит: заодно купи чего-нибудь вкусненького.
Расходы на оборону за последний год: Молдова - $30 млн. Мальта - $57 млн. Македония - $106 млн. Албания - $147 млн. Босния и Герцеговина - $164 млн. ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.
Анекдот №959 Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: — Я могу узнать, моя жена проголосовала? — Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живёте вместе? — Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой.........