Как то меня жена спрашивает: - Ты меня любишь? - Люблю - На руках носить будешь? - Буду - А курить ради меня бросишь? - Брошу - А пить бросишь? - Брошу - А жизнь за меня отдашь? - Конечно отдам, нах@я мне такая жизнь
Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль... В комнату заходит теща и спрашивает: - Что, сынок, гардину вешаешь? Мужик поворачивается: - Ну х@ли ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!
Мойше 75 лет, жене – 30. В один день жена заявляет: - Господь услышал наши молитвы! У нас будет ребенок! Это чудо! Мойша идет за советом к раввину. - Послушай, - говорит раввин, - у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым. - Не может быть! Наверное, кто-то выстрелил сбоку!? - ВОТ ИМЕННО!
По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене: - А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра! - Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял? - Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: — Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! — А ты откуда знаешь? — Да бабы говорят… На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется.. Домой приходит, а ему жена: — Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! — Кто говорит???
Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил. Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает: — Бабушка, ты меня узнаешь? — Ну конечно же! — И как же меня зовут? — Как, как? Аршавин. Тут Аршавин воскликнул: — Как ты меня узнала? А та ему в ответ: — Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
Муж приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отремантируй пожалуйста. - Я что, электрик что ли? На следующий день: - Кран течёт, исправить надобно. - Я что, сантехник, что ли? Во второй день приходит муж домой, кран не течёт, выключатель работает. - Кто сделал? - Сосед. А что в замен просил? - Спеть или дать. - Ну а ты что, спела? - Я что, певица что ли?
Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоёб - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его. Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит:......
