Как то меня жена спрашивает: - Ты меня любишь? - Люблю - На руках носить будешь? - Буду - А курить ради меня бросишь? - Брошу - А пить бросишь? - Брошу - А жизнь за меня отдашь? - Конечно отдам, нах@я мне такая жизнь
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на одну минуту вперёд. Решили проверить. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперёд. Повесили в Английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперёд. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): А-А-А-А-А.... ТАК это ваши часы?! А мы подумали - нах@я нам зимой вентилятор?!
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: — Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: — Экзотика! Я согласен. Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?» Взяла и проглотила его…Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу…». Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт: — Вот это минет!!!
Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея: - Чем, ребятки, занимаемся? - Еб@мся, - хмуро ответил один. - А по настоящему хотите? - Да! - оживились танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...
Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к психотерапевту. Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит... Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем. Обращается к мужу: - Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю. Муж задумался и отвечает: - В понедельник и среду я её могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка.
Красная полоска обнаруженная на головке пениса и ошибочно принятая за онкологическое заболевание, на деле оказалась следом от губной помады, коллектив 234 гор больницы приносит свои извинения за проведённую ампутацию.
