Как то меня жена спрашивает: - Ты меня любишь? - Люблю - На руках носить будешь? - Буду - А курить ради меня бросишь? - Брошу - А пить бросишь? - Брошу - А жизнь за меня отдашь? - Конечно отдам, нах@я мне такая жизнь
Просыпаются у змея Горыныча две головы. Правая и говорит шёпотом левой: - Ты в курсе, что средняя в рот берёт? А та отмахивается: - Да плевать! Главное, чтоб в задницу не давала…
Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ. - О! Третьим буду! - сказал проходивший путник - Не третьим, а пятым! - тихо сказал Кобо Кендзу - Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник - Нет. Мы уже четверых нах@й послали! - ответил путнику старый и мудрый учитель.
Мент останавливает машину и говорит: — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб. — О! Права куплю! — Вы без прав? Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? — Так вы и пьян?!? Теща: — Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь. — Машина воровонная? Из багажника вылазит мужик: — а что, границу уже проехали??
Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой.........