Как то меня жена спрашивает: - Ты меня любишь? - Люблю - На руках носить будешь? - Буду - А курить ради меня бросишь? - Брошу - А пить бросишь? - Брошу - А жизнь за меня отдашь? - Конечно отдам, нах@я мне такая жизнь
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту: – А вы зачем в ресторане нужны? Официант: – Обслуживаю клиентов, приношу еду. Мужик: – Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБ@ЁБЫ
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: — Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: — Экзотика! Я согласен. Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?» Взяла и проглотила его…Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу…». Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт: — Вот это минет!!!
- Хотелось бы услышать мнение специалистов. Дочке 43. Начала предъявлять претензии, что генетика плохая. Прям так и говорит, ты обязана давать деньги мне на косметолога. - Как специалист в области грамматики должен Вам сообщить, что в таком контексте "нах й" пишется слитно, а "в жопу" - раздельно.
Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал: - У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность! Администрация пообещала. Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...
Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции: — У нас кто-то дозвонился, вы в эфире. — Привет. — Представьтесь, пожалуйста. — Меня зовут Головачлена. — Как — как??? — Головачлена. — Залупа что-ли??? — Сам ты залупа, Лена Головач я!
Муж у жены, спрашивает. Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться. Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно одолевать. Жена отвечает: - когда я спросила у мамы какую ночнушку надеть в первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную, она сказала что любую, все равно в@ебут.
Джен Псаки: - Россия очень сильно страдает от наших санкций. Так недавно во время беседы Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по пояс. Мэтт Ли: - Это именно так было сказано, Джен? Псаки: - Да, именно так. Он сказал, что России санкции по х й, а это примерно по пояс.
й" пишется слитно, а "в жопу" - раздельно.
