Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№8960   26-11-2019   0   0

Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.

№8959   26-11-2019   22   +10

Попал еврей служить на флот.
Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
— Это наш мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
Еврей.
— Ба, да тут все свои!
А я Кацман!

№8958   26-11-2019   2   0

Жена говорит мужу.
Дорогой, ты будешь очень мною доволен.
— Я три раза проехала на красный свет,
И ни разу меня никто не оштрафовал.
— А на сэкономленные деньги я купила себе туфли.

№8957   26-11-2019   3   +1

Встречаются два друга.
Один другому говорит:
— Моя жена меня пьяного за порог не пускает.
А ты, как только она дверь откроет, закидывай свои вещи домой,
— Голым она тебя на улице не оставит.
Через некоторое время встречаются снова.
— Ну что подействовал мой совет?
Подействовал.
Как только она дверь открыла, я свои вещи быстро закинул,
— А она, чужим голосом заявляет.
Двери закрываются, следующая станция Таганская.

№8956   26-11-2019   3   +3

На приеме у психиатра. Врач кричит:
- Следующий! Что у вас?
- Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
- Вам нужно обратиться к ветеринару. Следующий!

№8954   26-11-2019   5   +1

У незамужней женщины во всем виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

№8953   26-11-2019   3   +1

- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
- Это моржихи что ли?
- Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.

№8952   26-11-2019   3   +3

- Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.

№8951   26-11-2019   3   +3

- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам"!
- К нам она вчера приходила.

№8950   26-11-2019   0   0

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.

№8949   26-11-2019   3   +1

Порошенко в Раде:
- Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю! Не надо аплодисментов, это не подряд.

№8947   26-11-2019   2   +2

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

№8946   26-11-2019   3   +3

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?".

№8945   26-11-2019   15   +13

— Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
— М-м-м-м...
— Сема, как только вернусь, тут же отдам.
— Точно?
— Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
— Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
— Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...

№8944   26-11-2019   3   +3

Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.

№8942   26-11-2019   2   0

Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.

№8941   26-11-2019   2   0

Библиотекарь Петров скачав в интернете книгу, через неделю возвращает ее обратно на сайт.

№8940   26-11-2019   4   +2

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

№8939   26-11-2019   0   0

Убедил жену, что шуба из редких животных - это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?

№8938   26-11-2019   1   -1

- Симачка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.

№8937   25-11-2019   113   +83

В деревне, дед с бабкой пишут письмо Богу:
— Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда!!! Привязали письмо к шарику и отпустили в небо.
В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик.
Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались, посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было.
На следующий день опять шарик с письмом.
Поймали, читают:
— Господи спасибо!!! Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти п@доры 3 тысячи себе забрали…

№8936   25-11-2019   75   +33

Заплатил штраф ГИБДД через телефон. "Создать шаблон?" - подъ@бал меня Сбербанк.

№8935   25-11-2019   5   +3

Первая очередь строительства космодрома обошлось нам в 54 уголовных дела, - доложил Рогозин нашему Президенту. 
- В настоящее время приступили ко второй очереди.

№8933   25-11-2019   14   +8

В автобусе... Утро раннее... Рядом со мной едет девушка... Ест банан и попутно постепенно засыпает... В конце концов задремала окончательно... При этом банан держит в руках. Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается... Естественно просыпается и выдает "Игорь, я же просила не на лицо!"

№8931   25-11-2019   75   +25

В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. 
Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры? 
Девушка игриво отвечает: - К станции. 
Грузин: - Сто рублей дам, станцию покажешь? 
Сверху спрыгивает муж: — Ты, бл@ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!

№8930   22-11-2019   3   +1

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

№8929   22-11-2019   2   +2

Я женщина и поэтому говорю свое решительное "может быть".

№8928   22-11-2019   4   0

Человек на 80% состоит из воды и на 20% из мяса. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлыки?

№8927   22-11-2019   2   +2

В те редкие случаи, когда мой кот подходит ко мне, чтобы я его погладил, я убегаю и прячусь под кровать. Пусть знает каково это.

№8926   22-11-2019   1   +1

Купил мужик праворульную "Тойоту". Отличная машина! Только теперь он за рулем на жену плюет и пепел стряхивает.