Анекдот: Только у нас фраза "Поправить.....

Разговаривают два военных, русский и американец, делятся житейским...
Русский:- а если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Американец: - пентхаус, почётное звание, орден, бабло...
Русский: - а если попроще поступок?
А - тоже самое, но без пентхауса.
Р: ещё проще?
А: поменьше денег и медаль..
Р: вообще самый простой поступок?
А: денег и простую медальку...
Р: То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хя не знаете...

"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?

Анекдот №959
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: 
— Я могу узнать, моя жена проголосовала? 
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живёте вместе? 
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей подругой.

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?