Анекдот №327 Чует бабка скоро помирать,.....



№327   1-09-2018   55   +9
Чует бабка скоро помирать, решила накопления пересчитать. Открыла сундук - считает:
- это на платочки
- это на веночки
- это на цветочки
- это.... Лишние деньги???
Еще раз пересчитала, точняк - лишние. Думала думала чё ж такого перед кончиной то хотелось. Придумала - молодца захотела. Пошла к соседу. Говорит: - вот (N) сумма денег, хочу как в молодости. Подумал сосед, пошёл к жене советоваться. Жена глазки округлила, думает, хуле та бабка, писюн увидит, давление подскочит и все на том, а так баблишко то весомое!! Отпустила мужа. Сидит, ждет. Час нету, два нету, три нету! Не выдержала. Бежит к бабкиной хате, глядит в оконце..... Лежит муженек, а на нем бабка скачет, руками размахивая:
- на х@й те платочки!
- на х@й те веночки!!
- на х@й те цветочки!!!
- гуляю на все!!!!

Автор: admin | 23 405

Понравился анекдот?
Поделись




😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

ГАИшник, который просидел в кустах пять лет, начал потихоньку фотосинтезировать.

Звонок в резиденцию премьер-министра:
- Алло, можно Терезу к телефону.
- Она сейчас спит.
- Если проснётся, скажите что звонил Владимир..... 

- Я вчера с женой ванну принимал.
- Решили разнообразить интимную жизнь?
- Не, с грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого х@я у вас окна не открываются?!

Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.

Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

В графе "Какие языки вы знаете?" Костя написал английский, немецкий и остальные, которые были на баллоне с освежителем.

Звонит невестка свекрови и спрашивает 
- Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен? 
Свекровь недолго думая отвечает
- Конечно мама! 
Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался приезжайте и помойте его!

Поручик Ржевский спрашивает у гусар, как представиться, чтобы познакомиться с дамой.
Ему отвечают, что сначала надо сказать что-нибудь остренькое, потом что-нибудь немного скользковатое, потом что-нибудь пошлое, и затем представиться.
На балу поручик подходит к даме:
- Шило, мыло, хflushedй, разрешите представиться поручик Ржевский.

Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоёб - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит:......