Анекдот: Я живу в ста метрах от.....

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму"........

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
- А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
- У нас пчелы особенные,они людей не жалят!
- Не верю!
- Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву,если хоть одна ужалит,пасеку отдам даром,а если нет - покупай!
- Согласен!
Мужика раздели, привязали, остaвили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно: Что пчела ужалила? Мужик еле ворочая языком: Нет, пчелы хорошие - беру! Но вот ваш теленок, у него что мамки нету?

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!

— Привет детка? Почему такая красотка и совсем одна?
— Очень смешно, Адам...

- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка
- Недожаренный???

Глухонемой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздц.

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!

- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.

В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь.