Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№8769   5-11-2019   2   +2

Слушай, я кроссворд разгадываю - «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто? 
- Раб. 
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «Муж».

№8767   5-11-2019   0   0

- Что вчера ночью упало с таким грохотом? 
- Одежда! 
- А почему так громко? 
- Я из неё вылезти не успел!

№8766   1-11-2019   3   +1

- Ты что делаешь в субботу? 
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! 
- А ты? 
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать..

№8765   1-11-2019   7   +7

Да что там Wi-Fi. Моя бабушка еще беспроводные утюги помнит.

№8764   1-11-2019   0   0

Хозяйка – гостям: 
– Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдаёт: 
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

№8762   1-11-2019   6   +6

Выкушал вчера три поллитры, полирнул портвешком, с утра как-то не гуд, видать права эта Грета придурошная - экология ни к черту!

№8759   1-11-2019   0   0

Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.

№8758   1-11-2019   0   0

Новости Москвы.
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.

№8757   1-11-2019   4   +4

Лень - самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.

№8756   1-11-2019   3   +1

- Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

№8754   31-10-2019   2   -2

Знаете, что будет, если к четырём всадникам присоединится Боярский?
АПОКА-ПОКА-ПОКАЛИПСИС!

№8752   31-10-2019   69   +37

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?

№8750   31-10-2019   4   +4

Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...

№8749   31-10-2019   0   0

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

№8747   31-10-2019   0   0

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

№8745   31-10-2019   2   0

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... 
Муж: 
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу... 
Судья: 
- Может просто открыть окно? 
Муж: 
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

№8744   31-10-2019   1   +1

Приходит девочка домой после школы и говорит: 
- А мы сегодня маму рисовали! 
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа. 
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"

№8743   31-10-2019   2   +2

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: 
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? 
- Да нет -20 -25. 
- Да? А по телику сказали -45? 
- А-а-а...Ну так это может на улице!

№8741   31-10-2019   4   +2

Детство в деревне прекрасно:
- Дед заколол свинью на твоих глазах.
- Мама утопила котят.
- Батя свернул шею гусю.
- Бабуля пырнула курицу на ужин.
- Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
- А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию

№8740   31-10-2019   1   +1

Главный плюс макбука даже не в том, что можно пойти поработать в кафе и не брать с собой зарядку, а в том, что всегда себя можно успокоить — если что-то не получится в жизни, ничего страшного, продам ноут, уеду в Житомир, полгода проживу ни в чём себе не отказывая!

№8739   31-10-2019   12   +10

- Пап, а чем отличаются африканцы от негров?
- Африканцам наш вождь прощает долги на миллиарды долларов
- А неграм?
- А неграм повышает пенсионный возраст, налоги, тарифы жкх, бензин..

№8738   31-10-2019   2   +2

Сегодня прочитал советы о том, как выжить в кризис:
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а в баночке еду на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
У меня один вопрос!
А если я и до кризиса так жил, что делать?

№8737   31-10-2019   89   +43

Все вокруг бросают пить или курить...
Я держусь, бл@дь! Вот это сила воли!

№8736   30-10-2019   1   +1

- Привет, набери меня пожалуйста!
- А кто это?
- Лишний вес.

№8735   30-10-2019   2   +2

- У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
- Нет. Простобухал.

№8732   30-10-2019   2   0

Как понять что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.

№8731   30-10-2019   3   +1

Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

№8730   30-10-2019   1   +1

Сегодня в столовке мне не хватало 5 рублей, кассирша не запарилась и просто отхлебнула борща.

№8727   30-10-2019   85   +43

- скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? 
- ну у нас в семье как то не принято ху@рить меня сзади табуреткой по голове.

№8724   30-10-2019   3   +3

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: - Кто набздэл? 
Один мужик встает: - Я 
Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба! 
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: 
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?