Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19327 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№8599   4-10-2019   1   +1
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны.
Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!

№8597   3-10-2019   0   0
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

№8596   3-10-2019   3   +1
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Загадал чтобы я уехала к маме на неделю.

№8595   3-10-2019   1   +1
Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч...

№8594   3-10-2019   2   +2
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

№8592   3-10-2019   4   +4
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я говорю:
— Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я говорю:
— Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали! А я спрашиваю:
— Куда?

№8591   3-10-2019   81   +35
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да, малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. 
А почему ты спрашиваешь, Две Еб@щиеся Собаки?

№8589   3-10-2019   1   +1
— Мама!.. Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

№8588   3-10-2019   5   +5
Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:
— Вовочка ты что здесь делаешь?!
— Вот где логика?! Где логика?!
— Что случилось?
— Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

№8585   3-10-2019   7   -3
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

№8583   3-10-2019   5   +3
Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
— Ну что, сыночка видела?
— Да!
— Ну и на кого похож?
— Да ты все равно его не знаешь.

№8581   3-10-2019   11   +11
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я опиздала! Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

№8580   3-10-2019   2   +2
— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!» 
— Министр финансов, вы в своём уме?

№8579   3-10-2019   4   +4
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

№8578   3-10-2019   3   +3
Мать читает дочке сказку:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак...
— Мама, а у них отец болел, что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?


№8577   3-10-2019   4   +4
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

№8576   3-10-2019   2   +2
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

№8575   3-10-2019   4   +4
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...? 
Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада принёс кишечный вирус... 
Просрали все выходные!!!

№8574   3-10-2019   128   +72
В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид@расы. Геи не пришли!

№8573   3-10-2019   75   +33
Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п@здюлей и идёшь в комнату.

№8572   3-10-2019   3   +1
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Бл@ть! Все равно лучше чем на работе!»

№8571   3-10-2019   5   +3
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: « И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай — они сами отпадут.»

№8570   3-10-2019   9   +9
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

№8569   3-10-2019   11   +7
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору

№8568   3-10-2019   39   +19
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

№8565   3-10-2019   0   0
Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.

№8563   3-10-2019   2   +2
- Да она тупая ваще!
- Как ты?
- Я хорошо. А ты как?

№8562   3-10-2019   1   +1
Феминизм процветает. Мне нравится, что женщины могут постоять за себя. Особенно в общественном транспорте.

№8561   3-10-2019   4   +4
В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймёшь".
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

№8555   3-10-2019   5   -3
- В одном из многоквартирных домов Воронежа отопительная батарея била током
- Аххаа, вот она, путинская стабильность. При такой власти люди в опасности даже дома
- Оказалось, один из жителей протянул заземление от холодильника к батареям
- Ой, да у вас Путин всегда ни причём