Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№8628   24-10-2019   1   +1

Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус. Одна говорит водителю: 
— Я доеду до Комсомольской? 
— Нет! 
Вторая подбегает и говорит: — А я?

№8626   24-10-2019   52   +22

Вбегает в магазин маньяк и кричит: 
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? 
- Зина 
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. 
А тебя мужик как зовут? 
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

№8624   24-10-2019   255   +159

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться.
Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться .
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. 
Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? 
И один попугай говорит другому: Жора! Убирай нах й библию! Наши молитвы услышаны

№8623   23-10-2019   3   +3

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. 
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена? 
- Чтобы гады не лезли... 
Сын, не совсем поняв, переспрашивает: - А откуда? Снаружи или изнутри?...

№8622   23-10-2019   5   +3

Зять - тёще: 
- Вам плита нужна? 
- Электрическая? 
- Нет, мраморная.

№8621   23-10-2019   1   +1

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: 
- Дорогой, вынеси мусор! 
Муж: (с тяжким вздохом): - Я только сел! 
Жена: (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? 
Муж: - Лежал!

№8620   23-10-2019   104   +54

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: 
- У Вас есть презеки с вкусом малины? 
- Есть! 
- А со вкусом банана? 
- Есть! 
- А со вкусом черной смородины есть? 
- Девушка Вам х@й сосать или компот варить?!

№8619   23-10-2019   1   -1

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть на ночь.
И за 2 недели вы потеряете 14 дней.

№8618   23-10-2019   2   +2

- Алло! Это аптека? 
Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. 
- Не может быть! Я набрал номер аптеки. 
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.

№8617   23-10-2019   1   +1

- Девушка, Вы танцуете? 
- Да. 
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

№8616   23-10-2019   2   +2

- Пaпa, мaмa водит мaшину лучше, чем ты! 
- Ну, я бы не скaзaл... 
- Но ты же сaм говорил, что с зaтянутым ручным тормозом не смог бы проехaть и метрa, a мaмa тaк проехaлa 12 км.

№8615   23-10-2019   5   +3

Анекдот:
В травмпункте. 
Врач: - Пиши - Черепная травма. 
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! 
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

№8614   23-10-2019   78   +48

Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa: 
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд? 
- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть.. 
- Ну и? 
- П@здец Ницце...

№8613   22-10-2019   7   +3

- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он съехал и стал жить отдельно.

№8612   15-10-2019   3   +3

80-ти летняя Дороти Доусон подала на развод после того, как выяснила,  что её 84-х летний супруг Барри, оказался не глухим, каковым притворялся, долгие годы, чтобы не слушать её болтовню.
По документам разводного процесса, Барри не вымолвил ни слова на протяжении десяти лет совместной жизни.
Для общения с супругом миссис Доусон даже выучила язык жестов:    
- "Два года я учила язык жестов, и как только у меня началось получаться, у Барри начались проблемы со зрением"!

№8611   15-10-2019   0   0

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнив об улитках, купил и пошёл домой.
По дороге думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я перед этим высыпал улиток на пол, и подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то!
- Заходите, заходите! 

№8610   13-10-2019   67   +29

- Чего вы добились к своему возрасту?
- Вы знаете, я успел отлично так ох@еть.

№8609   13-10-2019   14   +8

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! 
Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет намокнет.

№8608   13-10-2019   1   +1

Интервью с членом пенсионного фонда.
Корреспондент:
- А почему кредиты умерших переходят к их родственникам, а пенсионные накопления государству?
- Потому что идите нахер с такими вопросами.

№8607   13-10-2019   32   +24

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
- Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без...
99 делают шаг вперёд.
Сатана:
- Глухую тоже подтолкните!

№8606   11-10-2019   44   +18

- По поводу рассылки фото члена всем моим друзьям! 
- Друзья, меня взломали! Поэтому на этой недели рассылки не будет!

№8604   4-10-2019   3   -1

- Кто цветы подарил? 
- Ухажер 
- Мммм... 
- Ревнуешь что ли? 
- Да нет... Пойду прогуляюсь... 
(Через Час) 
- О вернулся!) И куда ты ходил? 
- Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом отпинал себя на лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдет, то вообще убьется! И попросил меня плюнуть в него и уходить. И не в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно!?

№8603   4-10-2019   3   -1

Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...

№8602   4-10-2019   1   +1

Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления: — не гуляй — не пей — не кури — не води мальчиков — не пропускай учебу ... Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
 — не пались...

№8601   4-10-2019   1   +1

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей. Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

№8600   4-10-2019   2   0

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?

№8599   4-10-2019   1   +1

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны.
Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!

№8597   3-10-2019   0   0

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

№8596   3-10-2019   3   +1

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Загадал чтобы я уехала к маме на неделю.

№8595   3-10-2019   1   +1

Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч...