Анекдот: - Пошли со мной в кафе! - Нет!.....

Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам ещё свинина нужна, я вспомнил!". Всегда рада помочь!

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть, шансов у меня немного.

Эрдоган оскорбился, когда на саммите НАТО ему предложили всего один стул.

- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!

— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х й тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь х й тряпочкой...
— Нет. Что вы. Это, просто когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно возле двери мелом пишут слово "х й"...

Выбирал цветы на рынке. Продавщица кричит:
- У меня понюхай,неделю стоять будет!

Вчера звонили с Почты России.
— Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Путин угостил членов правительства мороженым и посмотрел кто как сосёт и лижет. Грядут кадровые перестановки.

Моя подруга-чудо. Говорю ей, давай возьмем такси!
А она, давай водки, быстрей развезет...