Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№8547   2-10-2019   66   +32

Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году не еб@ться что ли?

№8545   2-10-2019   6   +6

- Вчера гуляли с парнем в парке... Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: "Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!".
После секундной паузы мой зайка ответил: "У неё есть я...".

№8544   1-10-2019   73   +33

Меня не пугает, что мои друзья еб@нутые.
Меня настораживает, что в их обществе я чувствую себя комфортно!

№8543   1-10-2019   8   +6

Мой дед в свои 90 лет каждое утро, зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом выливал на себя два ведра ледяной воды!
Мы с бабкой задолбались его лечить.

№8542   1-10-2019   0   0

- Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
- Ты о чём?
- Сорри, окошком ошибся.

№8540   1-10-2019   1   -1

- А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
- Ну, ты - рисковый парень!

№8539   1-10-2019   0   0

Хочется в принципе понять, с курящими на балконах будут бороться снайперы или сразу ракетами "Калибр" ху@рить будут?

№8538   1-10-2019   1   +1

У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без неё. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.

№8537   1-10-2019   7   -1

- Давай, подруга, приезжай ко мне.
- Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
- Откуда знаешь?
- Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду...

№8536   1-10-2019   0   0

Сегодня я опять опоздал на работу, и начальница отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
- Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
- Будильник не сработал, и я проспал.
- Может скажешь что-нибудь, что я ещё не слышала?
- Вы сегодня прекрасно выглядите...

№8535   1-10-2019   74   +16

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где, бл@дь, этот Петя?!

№8534   1-10-2019   1   +1

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...

№8533   1-10-2019   62   +18

Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Еб@нулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

№8532   1-10-2019   1   +1

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.

№8530   1-10-2019   1   +1

- Мне коробочку сока, пожалуйста 
- Какой вам сок? 
- Любой… 
- «Я» годится? 
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

№8529   1-10-2019   4   +4

- У вас водка есть? 
- А тебе 18 есть? 
- А у вас лицензия есть? 
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу..

№8528   1-10-2019   2   +2

- Онa тaкaя! Онa тaкaя! 
- Ну, кaкaя онa, кaкaя? 
- Вот, увидишь её и срaзу в штaнaх тесно! 
- Где? Спереди или сзaди?

№8524   30-09-2019   18   +16

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.

№8522   30-09-2019   1   +1

Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник.

№8520   30-09-2019   94   -48

Жаль, нельзя вернуться домой на вертолётах, которые уже начались.

№8519   28-09-2019   1   -1

— Я себя плохо чувствую, наверно магнитная буря.
— Ты вчера запивал коньяк пивом.
— А я говорю - магнитная буря.

№8518   28-09-2019   51   +7

Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу.
Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться.
Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас веревка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
— Да, но мы дергали и никто не пришел!
— А мы к русским в первый день не приходим.

№8517   28-09-2019   14   +8

- Всегда и во всём ищите позитив! Однажды я трахал шлюху, которая умерла прямо во время секса.
- Что в этом хорошего?
- Второй час бесплатно.

№8516   28-09-2019   3   +3

- Ну что там?
- Да там жопа!!!
- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

№8514   28-09-2019   1   +1

Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел

№8513   28-09-2019   2   0

За неоднократное нарушение запрета курения на балконе МЧС будет отключать вас от балкона.

№8512   28-09-2019   3   +1

- А-а-а! Помогите! Грабят! Н-насилуют!
- Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит!

№8511   28-09-2019   0   0

- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.

№8510   28-09-2019   2   +2

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

№8509   28-09-2019   2   0

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».