Анекдот: Кто знает, что делать в такой.....

- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.

Муж — жене: — На чужом несчастье — счастье не построишь!
— Да не брала я твою бутылку!!!

Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
– Что, вешаться собрались?!
– Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить. Пили с соседом прямо с утра недели две. Первые дни жара действительно переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Врач прокапал нас и посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и мой Урал, но легче не стало. Кто что посоветует?

Жена возвращается с работы, заходит в комнату. А там её брат еб@т её мужа.
- Вы совсем ох@ели?
Брат отвечает:
- Да ты не так всё поняла, его змея в х@й укусила.
- Ну так надо было отсосать.
- Ну так с этого всё и началось!

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».

Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.

Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки - это не патология, а дар Божий!