Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№8901   20-11-2019   1   +1

Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.

№8900   20-11-2019   0   0

После визита в страну Обамы, разговаривают два цыгана. 
- Видел какие крутые у Обамы часы?! 
- Не-а, покажи!

№8899   20-11-2019   3   +1

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает - "Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке. Утром увидел 264 входящих смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснёшь?!"

№8898   20-11-2019   103   +59

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: 
- Мама, а что это у папы между ног висит? 
- Ааа... это... ммм.. секрет! 
- Что-то этот секрет сильно уж на х@й похож!

№8897   20-11-2019   13   +7

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

№8896   20-11-2019   2   +2

– Таня на две трети замужем за Вовой. 
– Это как? 
– Она согласна, и ее родители согласны.

№8895   20-11-2019   83   +45

— Дайте мне валерьянки и презервативы. 
— Кого это ты захотел спокойненько выеб@ть?

№8894   20-11-2019   4   +2

Парень с девушкой сидят на лавочке. 
Она: - О чем ты думаешь? 
Он: - О том же, что и ты. 
Она: - Только попробуй, я сейчас же закричу!

№8893   20-11-2019   1   +1

Старшина обходит строй новобранцев. 
- Так, у тебя какое образование? 
- Семь классов! 
- Хорошо! 
- У тебя? 
- МГУ! 
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

№8892   20-11-2019   16   +12

Урок русского языка, учительница говорит: 
- дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? 
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: - нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет.
Поднимает Машу - Семь раз отмерь один раз отрежь. 
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова тянутся несколько учеников, а он ещё больше тянется. 
Hет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю 
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу: 
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.. 
- Сколько волка не корми...... 
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.. 
- ...все равно больше медведя не насрёт!

№8891   20-11-2019   7   +5

Логика учителей: 
- Кому не понятно? 
- Мне… 
- Надо было слушать!

№8890   20-11-2019   5   +3

Бухают двое мужиков. Один жалуется: 
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! 
- А ты кастрюлю на голову надень! 
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: 
- Ну как, попробовал? 
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

№8889   20-11-2019   0   0

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. 
- Твой папа дома? 
- Нет. 
- А мама? 
- Она тоже спряталась.

№8888   20-11-2019   2   +2

Разговор мужа и жены: 
- Котик, когда ты придёшь домой? 
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после рaботы посидит с друзьями.

№8887   20-11-2019   81   +37

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: 
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? 
Муж: - П@здёжь твой слушал!

№8886   20-11-2019   4   +4

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: 
- Звание, фамилия? 
- Рядовой Петров 
- Сколько человек в роте? 
- 75 
- Сколько человек в батальоне? 
- 250 
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! 
Раздаётся выстрел... 
Солдат: 
- Ты посмотри какая сволочь

№8885   20-11-2019   15   +11

Учительница спрашивает Вовочку: 
- Какую африканскую страну ты знаешь? 
- Заебабве! 
- Не Заебабве,а Зимбабве! Какого африканского животного ты знаешь? 
- Ебимот! 
- не ебимот,а бегемот. Какое африканское дерево ты знаешь? 
- Ебибаб! - Вовочка! Не ебибаб,а бабоёб! (пауза) Тьфу ты! Садись! Ебеница!

№8884   14-11-2019   9   +7

Вот распродаст Украина свои земли и сразу же запанует. Не нужно будет ездить в Чехию мыть унитазы и собирать клубнику в Польше. Теперь работать на чешского и польского пана можно будет дома, на Украине.

№8883   14-11-2019   2   0

Оптимизм.
- А меня гаишники прав лишили.
- И чего ты такой довольный?
- Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме...

№8882   14-11-2019   29   +21

Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P.S. и не надо её сразу языком трогать!

№8881   14-11-2019   82   +42

- Почему ты не монетизируешь свой дар?
- Какой дар?!
- Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Бл@дь, я так и знал!"

№8880   14-11-2019   0   0

Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

№8879   14-11-2019   8   +4

До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.

№8878   14-11-2019   7   +7

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

№8877   14-11-2019   3   +3

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". 
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

№8876   14-11-2019   1   +1

В деревне: 
— Здорово Нинка! 
— Привет Зинка! 
— Как поживаешь? 
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. 
— Это че такое? 
— Ну отросток такой внизу живота. 
— Ой Нинка, как же вы теперь...

№8875   14-11-2019   1   +1

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!

№8874   13-11-2019   5   +3

Вот бы с бабами можно было так же, как с арбузами... Постучал по башне и определил, нормальная или нет.

№8873   13-11-2019   2   +2

По воскресеньям у меня отдых « Все включено» Включена стиральная машина, духовка, утюг

№8872   13-11-2019   3   -1

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь? 
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. 
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? 
- На этикетке должно быть написано «шампунь».