Анекдот: Муж говорит жене: -Я снова.....

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
– А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
– Обслуживаю клиентов, приношу еду.
Мужик:
– Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду…

Пересчитал пельмени в пачке - одного не хватает. Путин должен уйти!

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться.
Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться .
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. 
Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? 
И один попугай говорит другому: Жора! Убирай нах й библию! Наши молитвы услышаны

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого х@я у вас окна не открываются?!

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался!" - пробурчала она. "Как ты догадалась?" - спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, - кинь туда хлопьев!

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.......

Внук спрашивает у деда:
– Дед, а ты в молодости, где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
– Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!