Анекдот: Психиатрическая лечебница. В.....



№9307   13-05-2020   3   +3
Психиатрическая лечебница. В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моно-ласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами.. и говорит:
- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу, касательно моей жены...

Автор: admin | 1 176

Понравился анекдот?
Поделись



😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё


😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Приходит вечером домой Илья Муромец. Смотрит - отец лежит весь избитый.
Илья спрашивает:
- Папа, кто ж тебя так?
- Да ладно, Илюша, ничего, не беспокойся.
- Отец, ты чего, богатырь я или нет? Всех порву за тебя!
- Да, Соловей-Разбойник избил.
- Поехали, разбираться будем.
Приезжают, значит, к Соловью-Разбойнику.

- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь?..

Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому,что в салоне не осталось места.

Чудо исцеления во время пресс конференции президента. 
У соседей дед парализованный встал и выключил телевизор.

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".

Мужик с разбитым лицом, рассказывает другу, как опиздюлflushedлся. 
- Познакомился с дамой, пошли к ней домой. Нагнул я её над кухонным столом и давай натягивать, и тут вдруг слышим открывается входная дверь.
- Мой пришёл! Говорит она. Быстро, давай в чёрный ход!
- Мне бы съflushedбаться, но такое предложение бывает не каждый день!

В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...

И сказала Фея Золушке:
- А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там и сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понимаю, мой загранпаспорт еще не готов?

Разговор на авторынке. Покупатель: 
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? 
Продавец: 
— Да, два презерватива в аптечке.