Анекдот: Сын парашютиста пришел в школу.....

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
И третья причина в том, что я в сексe лучше , чем вы.
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?

Джин сказал мне что ты хочешь, хорошую память или большой пенис? - и что ты выбрал? Я не помню.

Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Врач-оптимист не поехал на вызов.

Свадьба без драки - не свадьба - сказал жених и въеб@л тёще в кадык.

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.

Пошли 2 кума на охоту на медведя, а на встречу им медведь выходит. Один бросил ружье и на дерево, а второй в кусты спрятался. Тот, что с дерева кричит:
— Кум медведь ко мне лезет! Стреляй!
А второй отвечает:
— Щас я ему яйца отстрелю!
— Кум, в голову стреляй! По глазам вижу, не еб@ть он меня лезет!

Голуби уже второй год умоляют построить памятник Тимати.