Анекдот: - Вам пакет с ручками?.....

Ты сейчас тут всех учишь жизни с видом человека, который вот-вот получит пизд@лей.

После фразы генерала "готовь дырочку", прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или всё-таки будет взыскание...

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там и сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понимаю, мой загранпаспорт еще не готов?

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…

Жена беременная. Мужу секса хочется. Жена говорит мужу:
- Ha тебе 25 рублей, езжай в город сходи к проститутке.
Ну муж вышел за калитку. А там соседка Ленка. Та спрашивает:
- Куда собрался?
Муж рассказал, что жена беременная, ей нельзя, а секса хочется, дала 25 рублей сходить к проститутке. И соседка предлагает себя. Забирает 25 руб. Через какое-то время муж возвращается домой. Жена спрашивает, что так быстро?
А муж отвечает, встретил соседку и она согласилась за 25 рублей.
А жена:
- Ленка сволочь какая! Когда она беременная была я ее мужу бесплатно давала!

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.
Кто-то говорит:
- Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
- А чё пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

ГАИшник, который просидел в кустах пять лет, начал потихоньку фотосинтезировать.

Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться.
Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться .
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. 
Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? 
И один попугай говорит другому: Жора! Убирай нах й библию! Наши молитвы услышаны