Про мужчин

№9175   18-02-2020   5   -3

Ох... Не перевелись ещё смелые мужчины на Руси!
У них в "друзьях" и жена и любовница в ВК.

№9170   17-02-2020   6   +2

Скажи бабе «Купи самое необходимое!», и она купит плед, рамку для фотографий и косметику. Скажи мужику «Накупи х йни!», и он растеряется.

№9162   17-02-2020   2   0

Глубокой ночью звонит телефон. Женa берет трубку. 
- Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся? 
- Нет, любимый. 
- А можно я приведу 5-6 приятелей? 
- Дa, любимый. 
- Мы посидим, выпьем... 
- Конечно, любимый. 
Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит: 
- Извините, я, нaверное, ошибся номером.

№9161   17-02-2020   5   +3

- Согласись, этот бюстгальтер подчёркивает мою сексуальность?
- Ну, не знаю, Серёг…

№9118   13-02-2020   6   0

Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.

№9109   11-02-2020   5   +1

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.

№9086   6-02-2020   110   +50

Как бл@ть она за полторы минуты могла понять, что я плохой любовник, а???!!!

№9062   23-01-2020   1   +1

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

№9046   20-01-2020   2   -2

Судья - подсудимому: 
- Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе! Скажите как мужчина мужчине: как вам это удается?

№9041   20-01-2020   2   0

На следующий день после пьянки один мужик другому: 
- Зря я спорил вчера с женой на желание. 
- У тебя есть жена?! 
- Теперь уже есть...

№9006   2-12-2019   2   0

Почему ночью мужчины встают с постели? 31% идут в туалет 12% идут к холодильнику 57% идут домой

№8986   28-11-2019   17   +5

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...

№8982   28-11-2019   3   +3

Сидят парень с девушкой на скамейке. 
Парень говорит: 
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? 
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается. 
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

№8979   27-11-2019   1   -1

Парень целует девушку и несет ее на диван.
Она ему смущенно говорит.
— Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
Нет уж, давай сейчас,
А то после свадьбы твой муж может нас застать, а зачем мне эти неприятности!

№8977   27-11-2019   4   +2

Встречаются два приятеля.
Один говорит.
Ты что по прежнему один?
— Да.
Жениться тебе надо.
— Зачем?
Больно рожа у тебя радостная.

№8973   27-11-2019   3   +3

Сидит мужик в пивном баре.
Забегает другой мужик и кричит:
— Леха, там твою жену трахают!
Мужик вскакивает, выбегает из бара и в этот момент его сбивает машина.
Включается он в реанимации и думает:
Вот нервный стал, ведь не Леха я, да и не женат.

№8972   27-11-2019   22   +14

Мужик зимой в общественном туалете.
Сел посрать.
Ну сидит себе сидит, вдруг как заорет.
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

№8957   26-11-2019   3   +1

Встречаются два друга.
Один другому говорит:
— Моя жена меня пьяного за порог не пускает.
А ты, как только она дверь откроет, закидывай свои вещи домой,
— Голым она тебя на улице не оставит.
Через некоторое время встречаются снова.
— Ну что подействовал мой совет?
Подействовал.
Как только она дверь открыла, я свои вещи быстро закинул,
— А она, чужим голосом заявляет.
Двери закрываются, следующая станция Таганская.

№8931   25-11-2019   74   +26

В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. 
Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры? 
Девушка игриво отвечает: - К станции. 
Грузин: - Сто рублей дам, станцию покажешь? 
Сверху спрыгивает муж: — Ты, бл@ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!

№8899   20-11-2019   3   +1

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает - "Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке. Утром увидел 264 входящих смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснёшь?!"

№8890   20-11-2019   5   +3

Бухают двое мужиков. Один жалуется: 
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! 
- А ты кастрюлю на голову надень! 
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: 
- Ну как, попробовал? 
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

№8879   14-11-2019   8   +4

До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.

№8872   13-11-2019   3   -1

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь? 
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. 
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? 
- На этикетке должно быть написано «шампунь».

№8869   13-11-2019   2   -2

Поздравление на радио: 
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

№8857   12-11-2019   2   +2

- Почему у Сереги прозвище "Валет"?
- Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.

№8850   11-11-2019   3   +1

Встречаются два друга. Один говорит: 
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? 
Второй: 
- Зажим для денег у меня уже есть. 
Знакомься: это моя жена Катя.

№8833   9-11-2019   4   0

Мужики в день получки выходят с завода: 
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим. 
- Как это ? 
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.

№8821   8-11-2019   5   +3

Что подарить мужику от 20 до 40 лет? Лего, квадрокоптер, одежду с супергероями, что угодно с голыми бабами или машинку радиоуправляемую - всё то, что хотел бы семилетний мальчик.

№8789   6-11-2019   2   -2

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. 
Девушка говорит: — Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? 
— Я буду пить пиво и есть мясо. 
— А из полезного? — допытывается девушка. 
— А из полезного — овощи...

№8693   29-10-2019   2   +2

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. 
— А это что еще такое? 
— Говорящие часы! 
— ??? 
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: 
— Два часа ночи, еб твою мать!!!