Про мужчин

№8850   11-11-2019   3   +1

Встречаются два друга. Один говорит: 
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? 
Второй: 
- Зажим для денег у меня уже есть. 
Знакомься: это моя жена Катя.

№8833   9-11-2019   4   0

Мужики в день получки выходят с завода: 
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим. 
- Как это ? 
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.

№8821   8-11-2019   5   +3

Что подарить мужику от 20 до 40 лет? Лего, квадрокоптер, одежду с супергероями, что угодно с голыми бабами или машинку радиоуправляемую - всё то, что хотел бы семилетний мальчик.

№8789   6-11-2019   2   -2

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. 
Девушка говорит: — Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? 
— Я буду пить пиво и есть мясо. 
— А из полезного? — допытывается девушка. 
— А из полезного — овощи...

№8693   29-10-2019   2   +2

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. 
— А это что еще такое? 
— Говорящие часы! 
— ??? 
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: 
— Два часа ночи, еб твою мать!!!

№8644   25-10-2019   1   +1

Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? 
Подсудимый: — Я принял его за косулю. 
— А когда вы поняли свою ошибку? 
— Когда косуля выстрелила в ответ!

№8633   25-10-2019   19   +5

Познакомилась с классным парнем, отношения завязались быстро, мы с ума сходили друг по другу, везде были вместе.
Одна проблема: через полгода секс вдруг резко пропал. Поверьте, я предлагала даже то, что мне не особо нравится — никакого эффекта, на все ответ "устал". В общей сложности мы жили вместе без секса полтора года. Расстались, почти сразу узнаю, что он поспорил с друзьями, мол, сможет мне отказывать два года. Надеюсь, наши — отношения стоили трех бутылок пива, придурок!

№8632   24-10-2019   2   +2

Сегодня видел, как парень написал девушке "Ты прям базара нет", а она ему ответила "Спасибо". Тогда я понял, что мои комплименты по типу "У тебя красивый левый глаз" не самые плохие.

№8604   4-10-2019   3   -1

- Кто цветы подарил? 
- Ухажер 
- Мммм... 
- Ревнуешь что ли? 
- Да нет... Пойду прогуляюсь... 
(Через Час) 
- О вернулся!) И куда ты ходил? 
- Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом отпинал себя на лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдет, то вообще убьется! И попросил меня плюнуть в него и уходить. И не в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно!?

№8603   4-10-2019   3   -1

Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...

№8571   3-10-2019   5   +3

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: « И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай — они сами отпадут.»

№8544   1-10-2019   74   +32

Меня не пугает, что мои друзья еб@нутые.
Меня настораживает, что в их обществе я чувствую себя комфортно!

№8507   27-09-2019   3   +1

Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

№8471   26-09-2019   3   +1

- Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
- Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.

№8469   26-09-2019   108   +70

Мужчина, в магазине меряет шапки. 
Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать? 
- По п@зде себе дай, дура бешеная.

№8468   26-09-2019   2   +2

Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах". 
Первый: - Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем. 
Второй: - Что был очень честным, никогда не предавал. 
И тут третий чешет репу и говорит: 
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

№8463   26-09-2019   3   +1

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

№8421   23-09-2019   2   0

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А точно не раскладушка?

№8402   21-09-2019   2   -2

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
- Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...

№8385   20-09-2019   3   +1

Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

№8378   20-09-2019   2   +2

Пьяный мужчина в баре.
Заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, сказал бармен.
Вижу, вы давно уже празднуете
— Да, с радостью согласился тот.
Уже двадцать пять лет!

№8351   19-09-2019   6   +6

- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...

№8329   18-09-2019   2   +2

Две девушки разговаривают. 
Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь! 
Другая:
 - Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи! 
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга. Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо: 
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!! 
Мужик: 
- Че пшшш? Ссы давай!

№8309   11-09-2019   2   0

Вчера впервые в жизни ходил на охоту… После 12-го или 13-го выстрела, утка умерла со смеху

№8271   9-09-2019   1   -1

Недавнее. Разговор с другом. 
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? 
- С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!

№8244   5-09-2019   3   -3

Мужики, употребляющие слова: пивасик, вискарик, шампусик... Что бы вам писяриком подавиться!

№8226   3-09-2019   5   +3

Джентльмен с дамой в ресторане.
Официант:
— Чего изволите?
Мне экзотического чего-нибудь, пожалуйста.
— Как насчёт каракатицы?
Пусть сама выбирает.

№8201   2-09-2019   1   +1

Звонок на радио: 
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе. — Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай! — Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить? 
— Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

№8195   2-09-2019   4   +4

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! 
— И что же? 
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

№8194   2-09-2019   3   -1

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше...