Про мужчин

№11372   31-05-2021   1   +1

Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр.
А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.

№11362   21-05-2021   4   +2

Едут две женщины в поезде. Одна жалуется:
— Не жизнь, а тоска. Денег вечно не хватает!
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 бaксов – разбудите.

№11335   19-05-2021   2   +2

- Дорогой, скажи чем я могу тебя очень сильно удивить?
- Дорогая, ты меня очень сильно удивишь, если после секса дашь мне денег.

№11329   18-05-2021   4   +2

- Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.

№11303   7-05-2021   3   +1

- Мужики, как правильно пишется – «гАндон» или «гОндон»?
- Правильно пишется «Петрович»…

№11274   1-05-2021   6   +6

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.

№11272   1-05-2021   3   +3

Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
- Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
- Нет.
- Может быть производитель резко взвинтил цены?
- Не угадал.
- Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
- Хочу кушать мясо, яйцо, масло...

№11180   23-04-2021   2   -2

— Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько ни водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала? 
— Просто дала.

№11176   23-04-2021   1   +1

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает: 
— Do уou spеаk еnglish? 
А мужик отвечает: 
— Yеs, i do. А х ли толку...

№11162   22-04-2021   103   +51

В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

№11161   21-04-2021   3   +3

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

№11150   20-04-2021   4   +4

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит: 
—  Доктор, такие дела, у меня член посинел... Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает: 
—  А как у Вас с половой жизнью? 
—  Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор: 
—  Не устаете?! ! 
—  У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает: 
—  А на работе как дела? 
—  У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной? Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом: 
—  Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше. 
—  Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

№11145   20-04-2021   1   +1

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора: 
—  Откуда будете, мистер? 
—  Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр. 
—  О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете? 
—  Паркинсон стрит, сэр. 
—  И я тоже, а как зовут вашего отца? 
—  Сэвиндж, сэр. 
—  Черт! И моего Сэвиндж, а мать? Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена: 
—  Что это у вас тут происходит? 
—  Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

№11132   20-04-2021   2   +2

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? 
— Нет, я токарь! — Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает. 

№11115   16-04-2021   1   -1

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

№11070   14-04-2021   3   +3

Идет мужик по полю и видит, колодец стоит, подходит, смотрит вниз и думает: глубоко. Решает кинуть туда камень ближайший, долго падает, и вдруг булькает. Ну мужику понравилось, решает кинуть кирпич который от колодца откололся, кидает. На этот раз быстрее упало, и сильнее плюхнулось. Ну мужик уже совсем разошелся, пошел искать что потяжелее, и находит рельсу неподалеку. Приносит к колодцу и скидывает, упало быстро и плюхнулось так, что на мужика вода попала. Ну, мужику понравилось, но уже пора идти дальше, поворачивается и видит как к нему навстречу на огромной скорости бежит козел, и со всей скоростью прыгает в колодец. Мужик в афиге посмотрел в колодец, почесал затылок, пожал плечами и дальше пошел. Идет по дороге и тут ему навстречу идет бабка, вся беспокоится, оглядывается, увидела мужика, подходит ближе и спрашивает:
- внучек, ты случайно не видел тут козла?
- видел, он в колодец прыгнул.
- как прыгнул, я ж его к рельсе привязывала!?

№11066   14-04-2021   3   +1

Взрослый сын спрашивает у отца:
— Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
— Да ты что, отец?
Отец:
— Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.

№11018   9-04-2021   0   0

Девушка первый раз в гостях у парня: 
— Петя, а куда ты вешаешь вещи? 
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

№10956   2-04-2021   3   +3

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! 
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

№10935   31-03-2021   1   +1

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого... Слева — тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чего стоим?.. Кого ждем?..."

№10919   30-03-2021   101   +25

Мужик продаёт мёд. Но никто не покупает.
Подходит друг, говорит давай я тебе помогу продать, а деньги пополам. 
- Ну давай.
Друг встаёт и начинает орать:
Противозачаточный мёд покупай скорее.
Тут девушки налетели всё разобрали, одна из них три литра взяла.
Ну всё мужики деньги поделили, расходятся. Тут подбегает та, которая три литра взяла, и спрашивает:
- Слушай, противозачаточный мёд, а как он действует, как применять то, а то я 3 литра взяла?
Мужик отвечает:
- Очень просто, на х й мажешь и сосёшь!!!

№10913   30-03-2021   1   -1

— Отец, я грешен.
— Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

№10896   29-03-2021   3   -3

— Девушка, а сколько вам лет?
— А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? 
— А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

№10890   29-03-2021   3   +1

Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?

№10821   18-03-2021   3   -1

— Ты ей уже сказал о своих чувствах? 
— Нет, у неё парень есть... 
— Ну ты подожди ещё... У неё и дети будут..

№10818   18-03-2021   1   -1

Девушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
- У меня тоже, в туалете слабый сигнал...

№10804   17-03-2021   2   +2

— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! 
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

№10799   17-03-2021   57   +29

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: 
— Ты танцуешь? 
— Пока нет. 
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!

№10796   17-03-2021   42   +18

— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceксуальные возможности практически не ограничены. 
— Да, мне об этом уже говорили. 
— Ну и что вам сказали? 
— Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за бал

№10766   10-03-2021   2   0

- Дорогой, ты опять не подарил мне на 8-е Марта цветы(
- Я же тебе уже говорил - свежесрезанные цветы, это как свежезадушенные котята.
- Если для тебя это так принципиально, неси своего кота.