Про мужчин

№12913   24-11-2022   1   +1

— Меня Маша бросила.
— Да ладно! У тебя еще сто таких будет!
— Еще сто?! Господи, да за что?!!

№12898   22-11-2022   1   +1

У настоящих мужчин утро начинается не со звонка будильника и не с чистки зубов, а в тот момент, когда начинает активно клевать щука.

№12856   11-11-2022   3   +3

Дочь просыпается в два часа ночи:
— Мама, расскажи мне сказку!
— Спи, папа утром придет, нам обеим расскажет.

№12842   8-11-2022   2   +2

Женщина подруге:
— Уезжала, оставила кота с мужем, сказала, чтоб присмотрел. Возвращаюсь — муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит. Вообще-то, когда я говорила: «Присмотри!» — обращалась к мужу…

№12837   8-11-2022   1   +1

Маленькие хитрости холостяку:
Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать все-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

№12791   31-10-2022   5   +3

— А как твои родители познакомились?
— В деревне, на дискотеке.
— Как романтично...
— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.

№12759   24-10-2022   0   0

- Вася, а кто у тебя в семье главный?
- Конечно - я, прямо как премьер-министр.
- А кто тогда у тебя жена?
- А-а, просто министр финансов.

№12734   19-10-2022   2   0

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
- Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
- Сама ты лошадь!

№12731   19-10-2022   3   +1

- Почему ты расстался с Полиной?
- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.

№12727   19-10-2022   0   0

- Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?

№12719   17-10-2022   2   0

Мужчина в пекарне попросил ромовую ЖЕНЩИНУ
Не вымерли ещё джентльмены...

№12691   10-10-2022   3   +3

Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:
— У кого дома командует жена — один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают:
— Друг, расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом?
— Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.

№12688   10-10-2022   1   +1

— Дорогая, нам нужно серьезно поговорить.
— Наконец-то ты повзрослел! Давай.
— Как ты думаешь, кто сильнее — акула или медведь?

№12686   10-10-2022   4   +4

Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:
— Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем. Кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

№12680   7-10-2022   4   +2

- Привет, что это у тебя за синяк?
- Да жена огрела.
- Ахах, за что?
- Она спросила, можно ли у нас поживет ее младшая сестра. Я хотел сказать, что можно, но чтобы не водила парней. Но сказал, что в этом доме можно спать только со мной.

№12661   4-10-2022   4   +2

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

№12650   3-10-2022   3   +3

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу повесил на нем объявление «Туалет на ремонте» и ушел в гараж.

№12640   30-09-2022   4   +2

- Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?
- Конечно.
- А на Эйфелеву башню?
- Таки нет.
- А шо так?
- Она ещё будет долго стоять.

№12638   30-09-2022   5   +5

- Дорогой, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час.
- Не переживай, конечно, успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы:
- Но я же просила тебя только на поезд!
- На автомобиле как-то надёжнее...
- Придурок! Я же проводница!

№12637   30-09-2022   1   +1

— Вот раньше мужчины из-за женщин убивали друг друга на дуэлях!
— Да, не те нынче бабы пошли...

№12607   23-09-2022   50   +8

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть, шансов у меня немного.

№12588   20-09-2022   160   +36

У мужика спрашивают:
- Что вы больше всего делать любите?
Мужик:
- Ну, курить люблю - пизд ц! Ел бы - курил, спал бы - курил, все время б курил, сигареты изо рта б не доставал.
- Ну, а еще что вы делать любите?
- Еще трахаться люблю - пизд ц. Ел бы - трахался, спал бы - трахался, всю жизнь бы трахался, в пизду б целиком залез, только губы б оставил...
- А губы зачем?
- Курить люблю - пизд ц!

№12585   20-09-2022   32   +6

В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.

№12549   17-09-2022   42   -4

Три стадии взросления мужчины:
1. «Агу» — младенец.
2. «Ага» — подросток.
3. «Угу» — муж.

№12547   17-09-2022   34   +8

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги!.. Вот бы моей жене такую грудь!.. 
Пришел домой:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

№12531   9-09-2022   9   -1

- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

№12526   9-09-2022   16   +12

- Дорогой,ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!

№12519   8-09-2022   1   -1

После дюжины неудавшихся отношений я, наконец, понял, чего хотят женщины. Не меня.

№12515   8-09-2022   3   +3

— Доченька, выпей со мной.
— Ну папа...
— Что? Я же уроки с тобой делал!

№12505   7-09-2022   14   +4

— Теперь я старая дева.
— Петрович, ты что, бредишь?
— По гороскопу я дева, да еще на пенсию выхожу.