» » Страница 10

Про мужчин

Самые смешные анекдоты про мужиков


Лучшие анекдоты про мужчин: анекдоты про юбилей мужчины, про настоящего мужчину и про его возраст о котором он даже не задумывается, про мужчин на 23 февраля.


В данном разделе вы найдёте анекдоты про мужчин. Мужчины они суровые по натуре, но чувством юмора не обделены, поэтому про них придумано множество анекдотов.


Сортировать:

№6098   26-03-2019   1   +1


Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.

№6096   26-03-2019   1   +1


Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас?

№6087   25-03-2019   1   +1


Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи. 
- Что вы делаете здесь так поздно? - спрашивает полицейский. 
- Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», - отвечает мужчина. 
- Вы издеваетесь?! - говорит сотрудник полиции, - кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает: - Моя жена.

№6080   25-03-2019   2   +2


Мужик в публичном доме выбирает женщину.
Тут влaмывaется полиция.
Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
А ты?
- А я делaю педикюр! 
А ты кто?
- Я уборщица... 
Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!

№6064   23-03-2019   4   +4


Только наши парни, как истинные джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай реще".

№5963   20-03-2019   1   +1


– Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать – скрипку, а лучше виолончель.
– Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
– Да-да, Николай, мы ждем вас!

№5960   20-03-2019   4   +4


Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.
Жена:
– Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате, и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
– Поперло!… Поперло!!

№5946   19-03-2019   1   +1


Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
– Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
– Ага, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…

№5944   19-03-2019   8   +6


Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это ты! А ту видишь?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
– Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
– А это я на мопеде!

№5934   19-03-2019   5   +3


Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
– Что, вешаться собрались?!
– Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!

№5929   19-03-2019   0   0


Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
– Можно у вас переночевать?
– Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам................

№5887   17-03-2019   0   0


Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб…
Руки в брюки…
Подходит к нему мальчонка:
– Дядь, который час?
– Летом, мальчик, все летом!

№5883   17-03-2019   5   +5


Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
– Это черт знает что! Читал некролог?
– Читал. А ты откуда звонишь?

№5878   17-03-2019   0   0


Заходит мужчина в зоомагазин.
– Дайте попугая!
– Нету, закончились!
– Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
– Спасибо, ребята!
– Неужели говорит?
– Нет, зато как слушает!!!

№5874   16-03-2019   0   0


Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
– Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
– Хорошо!
– А на рыбалочку не хорошо сходить?
– Хорошо!
– А в баньку не хорошо сходить?
– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
– Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

№5855   16-03-2019   7   +5


Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

№5847   16-03-2019   8   +8


— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

№5833   15-03-2019   0   0


Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа". Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия...?!

№5824   14-03-2019   10   -2


От хаты, от гаража, от тачки, от офиса, от сейфа, от дачи, от гаража на даче, от сейфа с ружьём...
Живу, бл@ть, как Иван Грозный! Ключницу пора заводить, чтоб водку делала!

№5811   14-03-2019   0   0


Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин придумать поцелуи и оральный секс.

№5787   13-03-2019   0   0


- Ты куда меня тащишь?! 
- В загс 
- Зачем? 
- Права на тебя хочу получить.

№5757   13-03-2019   0   0


Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

№5753   13-03-2019   0   0


Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

№5733   12-03-2019   1   +1


Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!

№5728   12-03-2019   0   0


- Солнышко! 
- Что котик? 
- Рыбонькa, сделaй зaвтрaк. 
- Конечно, медвежонок. 
- Спaсибо, лaсточкa. 
- Не зa что козлик. 
- Я тебя люблю, кискa. 
- Я тебя тоже, зaйчик. 
- Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?

№5724   12-03-2019   28   +20


Cидит мужик на лавочке в парке и матерится: - Ох, бл@ть ... Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика: - Мужик - ты че матом ругаешся? Здесь парк культуры. Мужик: - Да я на лавку сел, а она покрашена... Мент: - Ох, бл@ть...

№5717   12-03-2019   7   +7


В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

№5710   12-03-2019   0   0


Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да они же ничего не прикрывают! Ну разве только вон те... На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.

№5745   11-03-2019   0   0


мальчик: переживает, что может отказать девушка
мужчина: переживает, что может отказать печень

№5700   7-03-2019   0   0


Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.