» » Страница 8

Про мужчин

Самые смешные анекдоты про мужиков


Лучшие анекдоты про мужчин: анекдоты про юбилей мужчины, про настоящего мужчину и про его возраст о котором он даже не задумывается, про мужчин на 23 февраля.


В данном разделе вы найдёте анекдоты про мужчин. Мужчины они суровые по натуре, но чувством юмора не обделены, поэтому про них придумано множество анекдотов.


Сортировать:

№7329   3-07-2019   0   0


— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! 
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? 
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

№7327   3-07-2019   1   -1


- Семен, тебе повестка пришла
- С какого фига, я же ведь отслужил
- Ну и зашибись, теперь еще и отсидишь

№7326   3-07-2019   0   0


- Братуха, я женюсь! - На ком? - Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы! - Брат, не обессудь, но мои родители будут против!

№7325   2-07-2019   40   +20


Все мужчины хотят красивую, стройную и ухоженную женщину, но большинство готовы вложить в неё только х@й.

№7262   19-06-2019   1   +1


Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

№7260   19-06-2019   1   +1


- Ты сильный! - Я сильный! - Ты матерый! - Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...

№7258   19-06-2019   1   +1


— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!

№7242   18-06-2019   0   0


Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
— Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
— Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?

№7237   17-06-2019   0   0


По будним дням Валера предлагал дамам руку и сердце, а по выходным - пенис и печень.

№7225   14-06-2019   0   0


Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

№7208   13-06-2019   1   +1


— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

№7194   11-06-2019   0   0


- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал? - Батя! Он всегда говорил: хочешь впендюрить тeлке - будь с ней вежлив!

№7140   5-06-2019   0   0


Женщины! Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Хрен! На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...

№7137   5-06-2019   1   +1


— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала...

№7131   5-06-2019   0   0


Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.

№7118   4-06-2019   0   0


- Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
- Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива это не значит отрываться.

№7091   3-06-2019   0   0


Бережёного Бог бережёт подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.

№7058   31-05-2019   0   0


Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
- Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

№7016   26-05-2019   0   0


Начинающие женатики думают, что в семейном скандале лучшая стратерия это молчание.
И только умудренные опытом совместной жизни мужи знают, что за этим обязательно последует фраза жены: 
- Ты что, со мной не разговариваешь?
На которую придется ответить в любом случае.

№6948   21-05-2019   2   +2


- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит?

№6942   21-05-2019   2   +2


Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается.

№6916   17-05-2019   0   0


Мужик сказал — мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие и молчаливые…

№6914   17-05-2019   0   0


Комплексуете по поводу маленького члена? Отрастите живот, и вы его больше не увидите…

№6912   17-05-2019   1   +1


Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.

№6895   16-05-2019   0   0


Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно - это плод женского воображения.

№6882   15-05-2019   0   0


Девушка за рулём сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему:
- Вы будете моим свидетелем?
- Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

№6834   13-05-2019   0   0


- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…

№6819   13-05-2019   0   0


Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

№6810   13-05-2019   0   0


Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.

№6788   8-05-2019   1   +1


Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."