Заходит пацан в аптеку и говорит:
- Мне гандонов отсыпьте.
Аптекарь:
- А сколько надо?
Пацан:
- Ну сегодня я иду на свидание к одной сексуальной девушке. Сиськи во, жопа во, личико как с обложки журнала. Короче я буду знакомиться с ее родителями, и если они дадут добро на наши отношения, поедем ко мне и я ее начну иметь во все щели уже в такси, продолжим в лифте, потом займёмся всякими извращениями у меня дома, на кухне, в спальне в туалете, я ее буду и раком, и в рот, и так и сяк. Я думаю 30 штук в самый раз.
Аптекарь посмотрел на радостного пацана, вспомнил молодость и отсыпал все 50.
Вечер, встреча с родителями. Садятся они за ужин, и парень начинает молиться перед трапезой. Минуту молится, две, три, пять.
Девушка не выдержала говорит:
- Странно, ты никогда не рассказывал что ты такой религиозный.
Пацан:
- А ты никогда не рассказывала, что твой отец работает аптекарем
Автор: admin | 521
Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму"........
Автобус.
Впереди сидят белые, сзади черные — все ругаются между собой.
Черные: – Мы не хотим сидеть сзади.
Белые: – Мы должны сидеть спереди.
Заходит местный священник и говорит:
— Зачем ругаться, давайте все выйдем из автобуса.
Все выходят.
— Друзья не будем делить друг друга на белых, черных, цветных. Давайте представим, что мы все зеленые.
Все: — Да, это правильно, мы все зеленые между нами нет разницы!
— А, теперь, — говорит священник — Светло-зеленые садятся спереди, а темно-зеленые сзади.
Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался.
Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
— Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит:
— Мешок денег и — домой! — и был таков.
Секретарша нанимается на работу.
— Сколько вы получали на предыдущем месте?
— спрашивает директор. — 300.
— Я с удовольствием буду платить вам 400.
— С удовольствием я там получаю 600.
