» » Страница 9

Про мужчин

Самые смешные анекдоты про мужиков


Лучшие анекдоты про мужчин: анекдоты про юбилей мужчины, про настоящего мужчину и про его возраст о котором он даже не задумывается, про мужчин на 23 февраля.


В данном разделе вы найдёте анекдоты про мужчин. Мужчины они суровые по натуре, но чувством юмора не обделены, поэтому про них придумано множество анекдотов.


Сортировать:

№6784   7-05-2019   0   0


мальчик: предпочитает чёрный, ведь это цвет силы, стиля и респектабельности
мужчина: отдаёт предпочтение жёлтому, ведь это цвет скидочного ценника в пятёрочке

№6782   7-05-2019   0   0


Я в принципе не особый любитель повыяснять отношения, потому что после этого оказывается, что никаких отношений у меня и нет.

№6765   6-05-2019   0   0


Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.

№6699   29-04-2019   1   +1


Судья: 
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? 
Подсудимый: 
— Я принял его за косулю. 
— А когда вы поняли свою ошибку? 
— Когда косуля выстрелила в ответ!

№6695   29-04-2019   1   -1


Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно..

№6669   26-04-2019   1   +1


Звонок…
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трах...ться!
- Можна один волнующий меня вопрос?
- Валяй...!
- Точно, тока парней брать?!

№6633   24-04-2019   0   0


— Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
— Так мило. А что бы ты изменил?
— Не пришел бы.

№6616   23-04-2019   0   0


Она: Слезай с дивана.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.

№6588   22-04-2019   10   +8


Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу!

№6567   18-04-2019   2   +2


- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и непрочитанные сообщения.

№6562   18-04-2019   0   0


Он: 
- Привет, животное! 
Она: 
- Что ты сказал?! 
Он: 
- Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...

№6554   17-04-2019   0   0


— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

№6534   17-04-2019   0   0


Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

№6520   12-04-2019   2   +2


Идеальные отношения — когда она ложится спать, а ты немножко поиграешь.

№6518   12-04-2019   0   0


- Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
- Ты давно женат?
- Я не женат.

№6509   12-04-2019   1   +1


Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

№6502   11-04-2019   1   +1


Мужчины - странные существа... Я сегодня погладила, продраила сантехнику, вымыла посуду, пропылесосила и помыла полы, сходила в магазин и приготовила вкусный ужин. А умница я потому, что поиграла с ним в варкрафт:)

№6476   9-04-2019   2   +2


Раньше порядочный мужчина, переспав с женщиной, был обязан на ней жениться, а теперь же - хотя бы познакомиться.

№6474   9-04-2019   0   0


Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
- Что с тобой случилось?
- Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
- И тебе удалось прочитать в этот раз?
- Да ... Надпись гласила: "Не вставай!"

№6470   9-04-2019   0   0


Яркий пример гендерного неравенства!
Стоимость оформления биометрического паспорта:
- для мужчин — 3500 рублей;
- для женщин — 3500 рублей плюс новая блузка, стрижка, покраска волос, маникюр, педикюр...

№6453   9-04-2019   0   0


Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
— да, дорогая
— че ты сделала?????
— мне пофиг на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

№6438   8-04-2019   1   +1


У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка!
А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран!

№6429   8-04-2019   0   0


Мужик в скафандре сено косит. 
Мимо проходит женщина, и говорит: 
- А почему в скафандре? 
Мужик:
- Трудности люблю. 
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, сам вон - симпатичный какой, пошли лучше на сеновале похулиганим!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

№6426   8-04-2019   15   +13


- Я пойду с друзьями погуляю
- Только возвращайся трезвым!
- Оху@ть, ну тогда до послезавтра

№6393   4-04-2019   1   +1


Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

№6392   4-04-2019   0   0


Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

№6351   2-04-2019   1   +1


Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.

№6330   1-04-2019   14   -8


Мальчик: мм, симпатично выглядишь
Мужчина: ну и куда ты бл@ть вырядилась?

№6304   30-03-2019   0   0


Сказал девушке, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк...

№6276   29-03-2019   0   0


— Молодой человек, купите своей жене цветы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите таки на радостях, шо ви имеете такую спокойную жизнь!
- Ой таки не морочьте мне голову! При чем здесь цветы?? На ТАКИХ радостях настоящий мущщина покупает пиво!