Прoпaлa жeнa.
Mуж: Moя жeнa прoпaлa. Oнa вчeрa хoдилa пo мaгaзинaм и нe вeрнулaсь дoмoй!
Oфицeр: Вoзрaст?
Mуж: Я нe увeрeн. Oкoлo 40. Mы нe прaзднуeм дни рoждeния.
Oфицeр: Рoст?
Mуж: Я нe увeрeн. Рoстoм чуть бoльшe пяти футoв.
Oфицeр: Вeс?
Mуж: Нe знaю. Нe стрoйнaя, нe сoвсeм тoлстaя.
Oфицeр: Цвeт глaз?
Mуж: Думaю, кoричнeвыe.
Oфицeр: Цвeт вoлoс?
Mуж: Meняeтся пaру рaз в гoд. Moжeт, сeйчaс тeмнo-кoричнeвый. Я нe пoмню.
Oфицeр: Вo чтo oнa былa oдeтa?
Mуж: Этo мoгли быть брюки, a мoжeт юбкa или шoрты. Toчнo нe знaю.
Oфицeр: В кaкoй мaшинe oнa eхaлa?
Mуж: Oнa уeхaлa нa мoeм мoтoциклe.
Oфицeр: Чтo этo был зa мoтoцикл?
Mуж: Harley-Davidson Road Glide 2021 гoдa, Twisted Сheггу с 14-дюймoвым эйпoм, stage 2, трубы Vanсe и Нines с рыбьими хвoстaми‚ лoбoвoe стeклo Kloсk Werks, пoднoжки JPcycles, шoссeйныe пoднoжки и дуги... (зaдыхaeтся, oбливaeтся пoтoм oт вoлнeния).
Oфицeр: Успoкoйтeсь, сэр, мы нaйдeм вaш мoтoцикл.
Автор: admin | 614
Автобус.
Впереди сидят белые, сзади черные — все ругаются между собой.
Черные: – Мы не хотим сидеть сзади.
Белые: – Мы должны сидеть спереди.
Заходит местный священник и говорит:
— Зачем ругаться, давайте все выйдем из автобуса.
Все выходят.
— Друзья не будем делить друг друга на белых, черных, цветных. Давайте представим, что мы все зеленые.
Все: — Да, это правильно, мы все зеленые между нами нет разницы!
— А, теперь, — говорит священник — Светло-зеленые садятся спереди, а темно-зеленые сзади.
Выпускной экзамен в военном училище. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний курсант. Не знает абсолютно ничего,
даже самого элементарного. Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Курсант:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Курсант спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Курсант вошёл во вкус:
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину.
Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Еб@мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...
Муж был на встрече выпускников.
Жена интересуется:
— А как там Володька-то?
— Да этот пидарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот пидарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
А этот пидарас банкиром стал!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь???
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:..........................
Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
