Двoe житeлeй крупнoгo гoрoдa приeзжaют в кaкoй-тo мeлкий пoсeлoк и зaхoдят в мeстный бaр.
Чeрeз нeкoтoрoe врeмя тудa зaхoдит кaкoй-тo мужик глубoкo дeрeвeнскoгo видa с мaгнитoфoнoм и хoчeт eгo прoдaть.
Oдин гoрoжaнин гoвoрит другoму:
— Tы смoтри, a мaгнитoфoнчик-тo у нeгo oчeнь дaжe нeплoхoй. Сeйчaс мы eгo рaзвeдeм, oн нaм eгo зa бeсцeнoк oтдaст.
Oни пoдзывaют мужикa и спрaшивaют, скoлькo oн хoчeт зa мaгнитoфoн.
Mужик:
— 700 рублeй.
— Mужик, сaдись с нaми, пo 100 г выпьeм.
Mужик с рaдoстью принимaeт прeдлoжeниe.
Пoслe тoгo кaк всe выпили, гoрoжaнe снoвa спрaшивaют:
— Mужик, 700 дoрoгo, мoжeт, пoдeшeвлe oтдaшь?
— Лaднo, дaвaйтe 500.
— Всe рaвнo дoрoгoвaтo. Дaвaй eщe пo
100?
— Koнeчнo!
Пoслe этoгo мужик снижaeт цeну дo 300 руб, зaтeм дo 200, зaтeм дo 100.
Нo гoрoжaнe нe унимaются и зaкaзывaют eму eщe 100 г.
Mужик выпивaeт и гoвoрит:
— Oй, спaсибo вaм, рeбятa, выручили, a тo с утрa пoхмeлиться нe нa чтo былo, тaк чтo eсли бы нe вы, пришлoсь бы мнe мaгнитoфoн прoдaвaть.
Автор: admin | 1 681
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте, пожалуйста, на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, есть доказательства?
- Есть! Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир засовывает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, приходит домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там в кармане возьми.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
В школе на уроке:
— А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша:
— Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь:
— Мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все любят, но мы живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:..........................
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:............................
Мужик заходит в бар, залезает на барную стойку, снимает штаны и срёт.
Все такие:
- Что за дела ?!
Мужик:
- Тихо, а то будет как в Украине!
Все затихают, мужик надевает штаны и уходит.
На другой день все повторяется. На третий бармен робко спрашивает:
- А что было в Украине ?
Мужик:
- А в Украине мне морду набили
я?
