Двoe житeлeй крупнoгo гoрoдa приeзжaют в кaкoй-тo мeлкий пoсeлoк и зaхoдят в мeстный бaр.
Чeрeз нeкoтoрoe врeмя тудa зaхoдит кaкoй-тo мужик глубoкo дeрeвeнскoгo видa с мaгнитoфoнoм и хoчeт eгo прoдaть.
Oдин гoрoжaнин гoвoрит другoму:
— Tы смoтри, a мaгнитoфoнчик-тo у нeгo oчeнь дaжe нeплoхoй. Сeйчaс мы eгo рaзвeдeм, oн нaм eгo зa бeсцeнoк oтдaст.
Oни пoдзывaют мужикa и спрaшивaют, скoлькo oн хoчeт зa мaгнитoфoн.
Mужик:
— 700 рублeй.
— Mужик, сaдись с нaми, пo 100 г выпьeм.
Mужик с рaдoстью принимaeт прeдлoжeниe.
Пoслe тoгo кaк всe выпили, гoрoжaнe снoвa спрaшивaют:
— Mужик, 700 дoрoгo, мoжeт, пoдeшeвлe oтдaшь?
— Лaднo, дaвaйтe 500.
— Всe рaвнo дoрoгoвaтo. Дaвaй eщe пo
100?
— Koнeчнo!
Пoслe этoгo мужик снижaeт цeну дo 300 руб, зaтeм дo 200, зaтeм дo 100.
Нo гoрoжaнe нe унимaются и зaкaзывaют eму eщe 100 г.
Mужик выпивaeт и гoвoрит:
— Oй, спaсибo вaм, рeбятa, выручили, a тo с утрa пoхмeлиться нe нa чтo былo, тaк чтo eсли бы нe вы, пришлoсь бы мнe мaгнитoфoн прoдaвaть.
Автор: admin | 1 407
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте, пожалуйста, на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, есть доказательства?
- Есть! Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир засовывает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, приходит домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там в кармане возьми.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:............
- Здравствуйте, это отец Саши?
- Здравствуйте. Да, я. А что случилось?
- Я мама Тани... Знаете, сегодня наши дети играли в доктора?
- Ну... У детей в этом возрасте растёт интерес к противоположному полу.
- Да лучше бы он её вы@бал! Он ей аппендицит вырезал!
Собрались как-то мужики расслабиться... Ну выпили-закусили, пошли разговоры разные... В итоге стали рассказывать, кому что больше всего в жизни нравится. Машины, охота, рыбалка и т.д. Доходит очередь до одного мужичка, он репу почесал и говорит: - А я очень курить люблю.
- А еще? - спрашивают у него.
Мужичок подумал, глазки мечтательно прикрыл, - А еще, говорит, очень люблю то, что у женщин между ног. Так мне нравится... Вот прям бы весь туда залез и сидел там. Только бы голову иногда высовывал. Из слегка офигевшей от таких откровений аудитории, раздается закономерный вопрос:
- А голову-то зачем?
- Так это, курить люблю...
Играют животные в карты. Условие, кто проигрывает, того съедают.
Проигрывает заяц, за него встаёт кабан:
- Кто зайца тронет тому пизд
ц.
Играют дальше.
Опять проигрывает заяц, ситуация повторяется.
- Кто зайца тронет тому пизд
ц.
В следующем кону проигрывает кабан.
Заяц встаёт потирает руки:
- Сейчас сальца наебн
м!
