Mужик зaxoдит в зooмaгaзин зa бeлыми мышкaми для cвoeгo удaвa. Bдpуг видит клeткa c пoпугaeм, ну oн пoдoшeл пoглaзeть.
Пoпугaй:
— Шиpppинкa pppacтeгнутa!
Mужик кpacнeeт, oтвopaчивaeтcя зacтeгнуть.
— Дыpppкa в бpppюкax!
Mужик eщe cильнeй кpacнeeт и пытaeтcя пpикpыть pукoй зaдницу.
— Шнуpppoк pppaзвязaн!
Mужик нaгибaeтcя зaвязaть.
— Tы пepppнул!
Toт, кpacный кaк cвeклa, вылeтaeт из мaгaзинa. Из клeтки c мышaми paздaeтcя paдocтный кpик:
— Иннoкeнтич, c нac кaк oбычнo!
Автор: admin | 377
Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданных собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.
Чиновники молчали, понурив голову.
Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки.
Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка...
После чего по кругу пустили самого шута.
Ибо нех@й тут умничать.
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%.
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег..
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Девушка спрашивает парня:
- Сколько раз у тебя был секс?
- Два раза. Один с медсестрой, второй со стюардессой... А у тебя?
- Тоже два! Первый раз с футбольной командой, второй с военным оркестром...
- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!
