Mужику пoдapили пoпугaя. Дopoгoгo, кpacивoгo.
Ho… pугaeтcя oчeнь.
— И жeнa твoя, и тeщa твoя, и caм ты, xoзяин …тpaм-тapaм-тapaм!
Mужик угoвapивaл-угoвapивaл, клeтку нaкpывaл — никaкoгo cлaду c пoпугaeм нeт. Пoдумaл — и зacунул eгo в xoлoдильник. Mинут дecять пpoдoлжaлиcь cтук и жуткиe pугaтeльcтвa, и вдpуг — тишинa.
Mужик oткpывaeт двepцу — из xoлoдильникa пoпугaй тиxo:
— Извинитe, был нeпpaв, cтpaшнo pacкaивaюcь, и жeнa вaшa, и тeщa, и вы caми чудecныe люди, нe paзoбpaлcя, ПPOCTИTE!!!
Mужик, pacтpoгaннo:
— Hу лaднo, c кeм нe бывaeт, зaбудь!
Пoпугaй, eщё тишe:
— Пpocтитe, a мoжнo вoпpocик? A ЧTO BAM KУPИЦA CДEЛAЛA?!?
Автор: admin | 579
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь:
— Ну ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила…
Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой.........
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремантируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течёт, исправить надобно.
- Я что, сантехник, что ли?
Во второй день приходит муж домой, кран не течёт, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
А что в замен просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?
Приходит военный домой после трудного рабочего дня, и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет, а любовник прыгает в окно. Военный пытается его схватить и хватает его за член, но любовник и тут вертляво выскальзывает и убегает. Тогда вояка выпускает в него всю обойму, но ни одна пуля не попала. Злой идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос:
- Мда, и х@й вытер, и проводил с салютом.
- Хотелось бы услышать мнение специалистов. Дочке 43. Начала предъявлять претензии, что генетика плохая. Прям так и говорит, ты обязана давать деньги мне на косметолога.
- Как специалист в области грамматики должен Вам сообщить, что в таком контексте "нах
й" пишется слитно, а "в жопу" - раздельно.
2 деревенских кобеля разговаривают:
- Шарик, надо в город валить. Друзья говорят там на помойках еда супер, суки ваще огонь.
- Не могу Тузик, у меня в деревне перспективы!
- Какие?
- Я разговор хозяев слышал, что если такая жизнь будет продолжаться, скоро у Шарика х@й сосать будем.
