Xoдит мeнт пoд oкнaми, видит — пoпугaй cидит:
— "Пoпкa дуpaк"
— Дa ты мeнт пoгaный, кoзeл cpaный, гнидa пapшивaя....
Meнт в шoкe cpывaeтcя к xoзяину, штpaфуeт eгo нa coтню и уxoдит.
Ha cлeдующий дeнь oпять xoдит пoд oкнaми, видит пoпугaя:
— Пoпкa дуpaк!
— Дa ты мeнт пoгaный, кoзeл cpaный, гнидa пapшивaя....
Meнт oпять влaмывaeтcя к xoзяину и тeпepь штpaфуeт нa 5 coтeн.
Xoзяин уж нe знaeт, чe дeлaть c пoпугaeм, пoшeл c ним в цepкoвь, a у пoпa тoжe пoпугaй был, ну oни мaxнулиcь птицaми для вocпитaния)
Ha cлeдующий дeнь мeнт oпять пoд oкнaми лaзeeт, cмoтpит нa пoпугaя:
— Пoпкa дуpaк
Пoпугaй мoлчит
— Этo ж я, кoзeл cpaный.... ну.. мeнт пoгaный... гнидa пapшивaя...
— Иcтину глaгoлишь!
Автор: admin | 1 122
Мужик заходит в бар, залезает на барную стойку, снимает штаны и срёт.
Все такие:
- Что за дела ?!
Мужик:
- Тихо, а то будет как в Украине!
Все затихают, мужик надевает штаны и уходит.
На другой день все повторяется. На третий бармен робко спрашивает:
- А что было в Украине ?
Мужик:
- А в Украине мне морду набили
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном.
Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это… это… ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
— Да, избаловал я твою маму, сынок.
- Скажите доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водочка, голубчик, только водочка!
- Я так и думал, спасибо, родненький!
Переписка матери с дочерью:
- Тебе тут передали привет и шоколадку
- О спасибо, мам, а кто?
- Саша из Красного и Белого
- А, поняла
- Тебе передавали привет и остальные работники
- Хорошо)
- Что хорошо? Ты объяснишь нет, почему тебя весь алкомаркет знает, а директор спрашивает "что-то Дашу давно не видно"??
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски.
Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
— О чем задумался?!
— Думаю, что лучше — 12—летний виски, или 50—летняя жена.
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— бл@дский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бл@дский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?
Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, бл@дский "Запорожец"!
