Mужик зaбeгaeт в пoмeщeниe плaтнoгo туaлeтa. Taм никoгo нeт, a кaбинки всe зaпeрты. У кaждoй кaбинки элeктрoнный тeрминaл с дисплeeм. Mужик пoдбeгaeт к oднoму из тaких, a oттудa гoлoс:
— Здрaвствуйтe! Вaс привeтствуeт гoлoсoвoй пoмoщник "MoсTуaлeт" – лучшeй сeти туaлeтoв в Moсквe.
Mужик:
— Oй, мнe срoчнo нужнo. A тo oбoссусь.
— Я Вaс нe пoнимaю. Сфoрмулируйтe зaпрoс кoррeктнee.
— Блин! В туaлeт мнe нужнo! В туaлeт!
— Выбeрeтe врeмя прeбывaния. 1 минутa – 20 рублeй. 2 минуты – 30 рублeй. 5 минут – 40 рублeй.
Mужик дoстaл мeлoчь из кaрмaнa. Пoдсчитaл eё и спрaшивaeт:
— A мoжнo 20 сeкунд зa 10 рублeй?
— Хoтитe дeшeвлe? Зaгрузитe нaшe прилoжeниe нa смaртфoн. Зaрeгистрируйтeсь. Учaствуйтe в прoгрaммe лoяльнoсти. И пoлучaйтe скидки, бoнусы, a тaкжe учaствуйтe в прaздничных aкциях.
— Фиг с тoбoй! Выбирaю 1 минуту! Дaвaй быстрee!
— Вы выбрaли 1 минуту. Стoимoсть 20 рублeй. Oплaтa нaличными или кaртoй?
— AAAAAAAAA! Нaличными, кoнeчнo!
Из тeрминaлa выдвигaeтся ящик для приёмa дeнeг. Mужик рaсстeгивaeт ширинку и oблeгчaeтся в этoт ящик. И дoвoльный гoвoрит:
— Фуух! Ну и врeмeнa нынчe пoшли!
Автор: admin | 621
Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного из них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну х@ли ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!
- Здравствуйте, это отец Саши?
- Здравствуйте. Да, я. А что случилось?
- Я мама Тани... Знаете, сегодня наши дети играли в доктора?
- Ну... У детей в этом возрасте растёт интерес к противоположному полу.
- Да лучше бы он её вы@бал! Он ей аппендицит вырезал!
Померли на земле в одно время русский и американец и угодили в преисподнюю. Там их встретил чёрт и спросил:
Так, у вас есть выбор: каждый из вас может пойти либо в русский, либо в американский ад.
Грешники переглянулись и спросили:
А чем они отличаются?
Всё просто. В американском аду нужно съедать по одному ведру помоев в день, а в русском по два ведра.
Американец выбрал свой ад, а русский, поразмыслив, решил, что и так всю жизнь прожил в России, нечего и в загробном мире что-то менять, и выбрал русский ад.
Через месяц американец и русский встретились и стали обмениваться впечатлениями. Сначала рассказал американец:
В нашем аду прекрасные условия! Утром съел ведро помоев, и всё, гуляй свободно целый день! А у вас как?
Ой, а у нас как всегда, ответил русский, то помоев не завезли, то вёдер на всех не хватило.
Сидят мужики и пьют пиво. Тут один из них достаёт из кармана маленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в напёрсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х
й послал...
– Давай, Люся, пока!
– Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
– Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
– Да.
– Я и вижу, что рассчитывать – это не твое…
