» » Страница 13

Про мужчин

Самые смешные анекдоты про мужиков


Лучшие анекдоты про мужчин: анекдоты про юбилей мужчины, про настоящего мужчину и про его возраст о котором он даже не задумывается, про мужчин на 23 февраля.


В данном разделе вы найдёте анекдоты про мужчин. Мужчины они суровые по натуре, но чувством юмора не обделены, поэтому про них придумано множество анекдотов.


Сортировать:

№4396   18-12-2018   0   0


- Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
- Это её муж!

№4394   18-12-2018   15   +7


Когда бабы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как заработать деньги;
— как вы@бать соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как вы@бать бывшую одноклассницу;
— как пить и не пьянеть;
— как вы@бать секретаршу начальника;
— как вы@бать бухгалтершу между сисек !?
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк !?
— как вы@бать в жопу ту, с которой каждый день на стоянке встречаешься !?
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом !?
— кого вы@бать в первую очередь, если такое столкновение неизбежно !?
— как сделать так, чтобы молоденькая подруга жены отсосала пару раз ..!?
— и. т. д. и. т. п. 
А вы говорите — "примитивное создание". Обидно бл@дь...

№4369   16-12-2018   1   +1


— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

№4366   16-12-2018   0   0


Василий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и, конечно, теперь надеется на секс.

№4356   16-12-2018   4   +4


- Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе всё, о чём ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным...
- Кто это!?
- ... Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!
- Так, а ну стой нах@й!

№4335   15-12-2018   0   0


- Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
- Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
- М-м-м, продолжай...
- Это всё.

№4332   14-12-2018   0   0


Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: 
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

№4331   14-12-2018   0   0


Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо.

№4330   14-12-2018   2   +2


Отсутствие ума у девушки мужчина может простить. Но отсутствие жопы он не простит.

№4273   11-12-2018   0   0


- Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула и это оказались места для «Андрей, ну не здесь!».

№4251   10-12-2018   0   0


- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.

№4250   10-12-2018   0   0


Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?

№4249   10-12-2018   0   0


Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.

№4248   10-12-2018   0   0


Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит: 
– Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу? 
– Можно, подержи.
5 минут держит, 10 держит, 15... Мужик спрашивает: 
– А чем тебе мои яйца так нравятся?
– Да ничем, братан. По своим скучаю.

№4212   7-12-2018   0   0


Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!

№4209   7-12-2018   12   +6


Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху@ть просто!!! я толкаю, а он бл@ть едет

№4165   6-12-2018   2   +2


Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

№4156   6-12-2018   0   0


- Как выходные провёл?
- На, зацени видяху со мной!
- Но это фото, где ты на диване лежишь!
- Это видео вообще-то!

№4136   5-12-2018   0   0


— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю...

№4132   5-12-2018   0   0


- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

№4123   5-12-2018   1   +1


Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

№4121   5-12-2018   1   +1


- Доктор, у меня не стоит.
После детального осмотра.
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

№4120   5-12-2018   1   +1


А как вы познакомились?
— Да мы вместе проснулись!

№4117   4-12-2018   0   0


Алкоголик Сидоров упал в море, но его спасли круги под глазами.

№4116   4-12-2018   0   0


- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
- Может быть, обручены?
- Нет...

№4115   4-12-2018   0   0


Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...
А мы будем вас хотеть!

№4109   4-12-2018   0   0


"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

№4103   4-12-2018   0   0


Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз:
первая причина - мужчина не женат, вторая - мужчина женат.

№4101   4-12-2018   0   0


Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.

№4044   29-11-2018   2   +2


Если группа мужиков обсуждает легкомысленное поведение какой-то женщины, то можно абсолютно уверенно сказать, что никто из них не был объектом ее легкомысленности.