Встречаются два заядлых охотника.
Один спрашивает другого:
— Пошел ты на охоту. И прямо на тебя выходит медведь. Что будешь делать?
— Я из своей двустволки — бах, бах! Готов медведь!
— А если нет у тебя двустволки, что будешь делать?
— Достану охотничий кинжал и зарежу медведя!
— А нет у тебя кинжала, жена забыла положить!
— Возьму бревно и все-таки убью медведя!
— А если нет у тебя бревна...
— Слушай, друг, я чего-то не пойму! Ты за меня или за медведя?
Автор: admin | 395
Приходит в больницу комиссия. Заходят в один кабинет и видят, что две симпатичные сестрички делают минет мужику.
- Что это такое? - интересуется комиссия.
- Это профилактика простатита - отвечает главврач. Заходят в следующий кабинет, а там два санитара пялят мужика в жопу.
- А это что такое? - спрашивает комиссия.
- Тоже профилактика простатита - отвечает главврач.
- Как-то странно!
- А что же тут странного? В первом кабинете - платная медицина, а тут по полису лечатся.
Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..
Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пид@р украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз пид@р, значит, маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к старейшине - так, мол, и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Старейшина их спрашивает:..............
