Про мужчин

№9528   17-08-2020   0   0

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

№9524   14-08-2020   1   -1

На состязаниях по бегу всех опередил дядя Коля. Нет-нет, он не спортсмен. Просто вовремя вспомнил, что оставил мобильник дома, наедине с супругой!

№9452   29-07-2020   15   +11

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

№9415   24-07-2020   1   -1

Мужик приходит на работу с разбитым носом.
Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- А мне почем знать, где их жена берёт?

№9414   24-07-2020   1   -1

Мужчина в метро уступает место пожилой женщине:
- Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою! - говорит она.
- Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины уступают места только молодым и хорошеньким.

№9384   8-07-2020   33   +9

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

№9368   30-06-2020   7   +3

- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

№9359   30-06-2020   2   0

Отец - сыну:
- Тебе, сынок, еще рано жениться!
- А когда же, по-твоему, будет пора?
- Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.

№9335   16-06-2020   4   +4

Охотники на привале травят байки..
- Иду я как-то по лесу, навстречу мне кабан! Я его бах из одного ствола… Ну куда мне целого кабана? Я ногу отрезал и на правое плечо. Иду дальше. И тут косуля! Я её из второго ствола ба-бах! Целую косулю я тоже не унесу. Ногу отрезал и на левое плечо. Ну, давайте, мужики, выпьем!
Выпивают по стопке. Рассказчик продолжает:
- На чём я там остановился?
Ему подсказывают:
- Ну одну ногу на правое плечо, вторую на левое.
- Точно! И тут я ей как засадил, у ней аж тапки отлетели!

№9333   12-06-2020   6   +2

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.

№9319   2-06-2020   2   -2

Мужская сперма содержит в себе белок, серотонин и мелатонин.
Эти вещества самые известные в наши дни антидепрессанты - они не только успокаивают, но и могут быть снотворными.
Кроме того, в сперме присутствуют и гормоны эстрон и окситоцин, поднимающие настроение, а также рилизинг-гормоны, которые являются превосходным средством для снятия депрессии."
Понял?
Устала? Пусть сосет.
Депрессия? Пусть сосет.
Грустненько? Пусть сосет.
Бессонница? Пусть сосет.
Проголодалась? Пусть сосет.

№9301   13-05-2020   5   +5

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики...

№9283   1-04-2020   4   +4

Кто знает, что делать в такой ситуации, когда даришь девушки средства для ухода, а она не уходит?

№9274   27-03-2020   1   -1

Он такой бабник, что для него серьёзные отношения - значит трахнуть более одного раза.

№9257   25-03-2020   4   0

В семейных отношениях важно радовать друг друга: вот она захотела чего-то, и ты - хоп! - и сразу ей это купил. А если ты захотел попить с друзьями пивко, а она не захотела, и ты - хоп! - и сразу не пошёл.

№9255   25-03-2020   2   +2

Прочитал новость, что хотят запретить делать ремонт на время карантина. Да это удар ниже пояса! Я четыре года обещал жене, что завтра прикручу плинтус в коридоре, три года, что перевешу зеркало в ванной и восемь лет, что добавлю новых полочек в кладовке для ее солений, но как-только это «завтра» наступило, вы хотите мне испортить этот день.

№9186   28-02-2020   1   -1

- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.

№9184   28-02-2020   1   +1

Мужчина чистил ухо ватной палочкой, но надавил слишком сильно и случайно сбросил себя до заводских настроек.

№9181   28-02-2020   2   0

Если у одной женщины грудь большая, а у другой маленькая, то мужчина по своей природе, выберет ту, которая даст. 

№9176   18-02-2020   116   +54

Мужская жизнь - как х й.
Спокойно себе болтаешься на ветру, не напряженно... пока не появляется женщина.

№9175   18-02-2020   5   -3

Ох... Не перевелись ещё смелые мужчины на Руси!
У них в "друзьях" и жена и любовница в ВК.

№9170   17-02-2020   6   +2

Скажи бабе «Купи самое необходимое!», и она купит плед, рамку для фотографий и косметику. Скажи мужику «Накупи х йни!», и он растеряется.

№9162   17-02-2020   2   0

Глубокой ночью звонит телефон. Женa берет трубку. 
- Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся? 
- Нет, любимый. 
- А можно я приведу 5-6 приятелей? 
- Дa, любимый. 
- Мы посидим, выпьем... 
- Конечно, любимый. 
Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит: 
- Извините, я, нaверное, ошибся номером.

№9161   17-02-2020   5   +3

- Согласись, этот бюстгальтер подчёркивает мою сексуальность?
- Ну, не знаю, Серёг…

№9118   13-02-2020   6   0

Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.

№9109   11-02-2020   5   +1

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.

№9086   6-02-2020   111   +51

Как бл@ть она за полторы минуты могла понять, что я плохой любовник, а???!!!

№9062   23-01-2020   1   +1

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

№9046   20-01-2020   2   -2

Судья - подсудимому: 
- Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе! Скажите как мужчина мужчине: как вам это удается?

№9041   20-01-2020   2   0

На следующий день после пьянки один мужик другому: 
- Зря я спорил вчера с женой на желание. 
- У тебя есть жена?! 
- Теперь уже есть...