Про автомобили

№2969   31-10-2018   0   0

В элитном автосалоне мужик покупает авто:
- По отделке салона у Вас есть пожелания? Мы можем...
- А давайте - мечту Майкла Джексона!
- Так в прайсах такого нет, не понимаю, извините?
- Да не парьтесь - белая кожа.

№2967   31-10-2018   1   -1

Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.

№2933   30-10-2018   3   +3

Междугородний автобус, жара, все едут злые, тут запах ужасный- кто-то пукнул. Народ возмущается, мол, и так дышать нечем, кто этот гад пердливый?! Тут встаёт мужик и говорит: я экстрасенс, могу узнать, кто это, но для этого мне понадобится длинная веревка, чтоб все пассажиры за неё держались.
Нашли веревку, протянули через весь салон, экстрасенс спрашивает:
- Все взялись за веревку?
- Да!
- Пердун, ты тоже взялся?
- Да!

№2882   30-10-2018   0   0

Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
Дай ему телефон!
Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

№2822   29-10-2018   6   +4

Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться: Завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал:
- Приехали! Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая рассчиталась. Третья, как треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил:
- За что?
- Что-б больше так не гонял! Ты нас чуть не убил!! Придурок!!!

№2694   26-10-2018   0   0

После пьянки еду домой:
Таксист: "Куда Вам?"
- "К удавам не хочу".
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
- "Ну... надо так надо, поехали к удавам".

№2672   26-10-2018   13   +5

Анекдот: У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.........

№2660   25-10-2018   19   +7

Раннее утро, час - пик , в автобус заходит слегка нетрезвый мужчина.
Смотрит на хмурые лица пассажиров и выдаёт: --- " СЛАВА УКРАИНЕ!!!!!"
Пассажиры дружно: -- " Да пошёл ты на х@й!!"
Мужчина: --" Ну слава богу, все свои.."

№2635   25-10-2018   9   +1

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти…

№2573   24-10-2018   0   0

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

№2559   24-10-2018   7   +7

В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да бл@ть, кто там кнопку жмет!!!"

№2488   22-10-2018   1   +1

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает: — ну как успехи? Опытный отвечает: — какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

№2485   22-10-2018   13   +9

В автобусе рядом стоят бабушка и пионер. Бабушка как чихнет!
Пионер:
— Будьте здоровы, бабушка.
— Да это я табачок нюхаю, вот и чихаю.
— Да мне хоть х@й соси, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!

№2439   22-10-2018   0   0

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

№2438   22-10-2018   0   0

Новое пиво "Лада" - не открывается с первого раза.

№2395   19-10-2018   5   +3

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? 
— Это отпугивает слонов… 
— Но там нет слонов!!! 
— Эффективное средство, не правда ли?

№2394   19-10-2018   0   0

В автобусе женщина кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я отец одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О Господи и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А че мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А я че я отец одиночка.

№2347   19-10-2018   0   0

Разговор в автосервисе.
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час‚появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
Это у вас очко играет!

№2346   19-10-2018   0   0

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
Я закурю!
Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
Хреново мне, слушай я блевать буду!
Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит.
Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
Конечно! - разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель»? машина ваша, отвечает водитель.

№2306   18-10-2018   1   +1

Поймал ГАИшник золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, служивый?
Тот подумал, подумал:
- У меня все хорошо, вот только нарушителей мало. Сейчас я торможу каждого десятого, а хочу - вообще всех.
- Ладно, сказала рыбка. - Хочешь тормозить всех - будешь тормозить всех.
И превратила ГАИшника в лежачего полицейского.

№2272   18-10-2018   0   0

- Так классно, что в Питере наконец-то сделали платные дороги. Теперь везде успеваю!
- ?
- Ну эти с буквой А. Ездишь куда надо без пробок, а на выезде платишь гаишникам.

№2173   17-10-2018   0   0

Однажды, пацаны с района так сильно затонировали 9-тку, что она начала поглощать материю

№2082   15-10-2018   1   +1

Уважаемые пассажиры! Помните! Среди вас в автобусе есть пожилые люди, дети и инвалиды. Будьте внимательны, не оставляйте свои вещи без присмотра!

№2076   15-10-2018   0   0

Гаишник и доярка. Профессии разные, а принципы одинаковые.

№1984   14-10-2018   0   0

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

№1877   12-10-2018   0   0

- Скажи мне, крестная, а на чем же я поеду на бал?
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Калина. Но помни, ровно в 12... А может быть и раньше... Да вообще в любой момент... В общем, лучше на тыкве, вернее будет.

№1820   11-10-2018   12   +10

Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду.
Приезжают на место, таксист говорит: - С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч..........

№1742   9-10-2018   2   +2

Невезение - это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты бухой...

№1657   8-10-2018   0   0

Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.

№1658   8-10-2018   1   +1

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.