Главная » » Страница 14

Про автомобили

Есть у нас в стране такое понятие как дураки и дороги. Значит с юмором на авто тему у нас всё в порядке. Знаменитая связка запорожец - Mercedes породила в нашей стране много анекдотов про автомобили. Не всем конечно понятен дорожный автоюмор, но данный раздел сайта мы уверены найдёт своего читателя.


Сортировать:

№4934   22-01-2019   4   +2


У нас даже автомобили лучше футбола!

№4933   22-01-2019   0   0


Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто
и сокрушается:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!

№4931   22-01-2019   31   +7


Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила.
Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит
- "Он скоро поедет".
Второй полицай спрашивает
- "Курт, ты понимаешь по-русски?". 
"Нет. Просто он сказал "Хflushedйня". А вот если б сказал "Пиздflushedц" то пришлось бы аварийную вызывать".

№4930   22-01-2019   1   +1


Дети хвастаются автомобилями родителей.
Первый:
- А а у моего отца - Бугатти!
Второй:
- А у моего - Мазератти!!
Третий:
- А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!!!

№4905   21-01-2019   0   0


- Почему вчера ночью было так мало Гаишников? 
- Потому что в каждой второй машине была святая вода...

№4848   18-01-2019   17   +9


Бл@ть, вообще ничего не видно!
- Сказал русский водитель и прибавил газу!

№4776   15-01-2019   1   +1


Анекдот:
Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупать. Подскажи какую!
- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант объехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Покупаю!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видите дерево там?
- Дааа!!!!
- Глаза закройте!
Разгоняется и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
- Какая сволочь глаза не закрыла!!!!

№4439   21-12-2018   1   +1


С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

№4433   21-12-2018   3   +3


В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.

№4388   17-12-2018   4   +4


Мужа остановили гаишники за превышение, муж говорит: 
- Извините, тороплюсь домой, сосед сказал жена любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай быстрее, наваляй им там.
Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю:
- Отпустите пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала муж домой любовницу привел.
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф
заполняли! Вот она грёбанная мужская солидарность!

№4367   16-12-2018   12   +4


Мужик бежит за автобусом.
Кричит, руками размахивает.
Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас описаемся от смеха!
— Вы ща обделаетесь — я водитель…

№4317   14-12-2018   0   0


С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…

№4290   11-12-2018   0   0


Мужик садится в такси:
- Трогай!
Таксист покраснел, но потрогал...

№4286   11-12-2018   0   0


Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит: 
- 400р. 
Мужик подает ему 200р. 
Таксист: 
- Почему только 200? 
Мужик: 
- А ты че, не ехал что-ли!?

№4257   11-12-2018   0   0


Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.


№4180   6-12-2018   2   +2


В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке!

№4179   6-12-2018   0   0


Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

№4165   6-12-2018   13   +3


Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

№4133   5-12-2018   13   +7


Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!!!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?

№4097   4-12-2018   46   +32


Bonpoc на форуме: - У меня Тойота Ленд Крузер 60, 1985 года выпуска.. Так вот, стал что то барахлить ТНВД нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

№4058   30-11-2018   0   0


- Хотите, я угощу вас немецкой конфетой для горла с эвкалиптом? - сказал я кашляющему навыворот таксисту - армянину, к которому проникся сочувствием.
- Спасыбо вам балщое, я с удаволсьтвые. Знаэте, так прыятно, когда люди културные и с внымание относятся к друг другу! Это делает нашу жизнь лучше.
- С этими словами он развернул конфету и тут же выбросил фантик из окна около моего дома.
Господи, как быстро рушатся человеческие симпатии.

№4026   28-11-2018   0   0


Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную... Просто уважаемый человек опаздывает на свидание, в гейклуб...

№4014   27-11-2018   0   0


Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

№3963   26-11-2018   2   0


Цвет настроения синий, когда ждешь маршрутку без куртки зимней.

№3952   25-11-2018   1   -1


Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.

№3881   22-11-2018   0   0


- А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.

№3818   21-11-2018   0   0


В автобусе кондуктор спрашивает:
— Кто спрашивал остановку «почта»?
— Я.
— Только что проехали.

№3638   19-11-2018   0   0


Мужик в авто мастерской.
Ставит на Запорожец сигнализацию.
Рядом водитель на Мерседесе, спрашивает.
— Зачем, боитесь что угонят?
Это у вaс угоняют, a ко мне по ночам срать ходят.

№3630   19-11-2018   0   0


Гаишник тормозит автомобиль за скорость.
— Куда это вы так спешите?
Домой, новый год с друзьями встречал, немного задержался.
Жена наверное волнуется.
— Но ведь сейчас уже май на дворе.
Поэтому и спешу.

№3607   18-11-2018   1   -1


- Еду в аэропорт на такси, таксист сказал, что скоро начнётся ядерная война, и он уже закупил 100 противогазов, будет их продавать и заработает на этом миллион.
- Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.



Случайные смешные картикни Смотреть все