Про автомобили

№3630   19-11-2018   0   0

Гаишник тормозит автомобиль за скорость.
— Куда это вы так спешите?
Домой, новый год с друзьями встречал, немного задержался.
Жена наверное волнуется.
— Но ведь сейчас уже май на дворе.
Поэтому и спешу.

№3607   18-11-2018   1   -1

- Еду в аэропорт на такси, таксист сказал, что скоро начнётся ядерная война, и он уже закупил 100 противогазов, будет их продавать и заработает на этом миллион.
- Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.

№3485   12-11-2018   0   0

До новых штрафов за "пешеходный переход" водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных...

№3419   11-11-2018   2   0

Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.

№3414   10-11-2018   1   -1

В день Святого Валентина на смс-линию доверия ГИБДД пришло 100 тысяч
сообщений о любви. О горячей мужской любви…

№3378   9-11-2018   58   +22

Москва, сотрудник ДПС останавливает дорогую иномарку, за рулём которой сидит блондинка.
- Здравствуйте девушка, ну что же вы в туннеле и свет не включили?
- Вы совсем что ли, я из Барвихи еду, я откуда знаю где в вашем сраном туннеле свет включается?!

№3375   9-11-2018   0   0

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину:
"Сигналит тот, у кого маленький член" она может стоять на светофоре сколько хочет!

№3252   8-11-2018   0   0

В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!

№3240   7-11-2018   14   +10

Пап, а почему все дальнобойщики либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые дальнобойщики - самые отчаянные. Они без страха ходят по трассам, где бандиты, рэкет, менты беспределом занимаются, на девяносто в узкий поворот в гололёд заходят, 100 км в час держат и легковые разгоняют, на полной скорости проходят самые узкие участки и перевалы, идут в рейсы в метели, гололед, дожди и бури...
- А седые?
- А седые - это напарники лысых.

№3189   5-11-2018   0   0

- Не смеши меня, нынче десять рублей - не деньги!
- Ты уверен? А попробуй-ка расплатиться в маршрутке, передав водителю на десять рублей меньше!

№3147   2-11-2018   10   +2

"General Motors" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще них@я не поняли о чем идет речь.

№3133   2-11-2018   1   +1

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.

№3119   2-11-2018   0   0

Мужик жалуется другому - совсем гаишники оборзели, еду один день, тормозят - почему подсветка не горит... на следующий день тормозят - где знак аварийной остановки... на третий день тормозят - где аптечка.... достали в край, решил пойти пешком, тормозят - почему без машины?

№3100   1-11-2018   0   0

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???

№3054   1-11-2018   4   +4

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Москву?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 10. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец......

№2984   31-10-2018   3   +3

Перед светофором останавливаются два авто Жигули и Бентли. Водитель жигулей, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли:
Ну как тачка вообще?
Водитель Бентли, немного охренев, - нормальная...
- Не ломается?
Да вроде нет, а почему спрашиваешь?
Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

№2982   31-10-2018   0   0

Некоторые кондукторы очень напоминают проституток фразой:
- Кто там сзади вошёл, оплачиваем

№2970   31-10-2018   0   0

Диспетчер таксопарка позвонил клиенту и говорит:
- Выходите, вас ожидает Мицубиси, голубой металлик.
Из дома вышел щуплый паренек, с опаской подошел к машине и постучался в водительское окошко и говорит:
- Извините, пожалуйста, это вы голубой Виталик?

№2969   31-10-2018   0   0

В элитном автосалоне мужик покупает авто:
- По отделке салона у Вас есть пожелания? Мы можем...
- А давайте - мечту Майкла Джексона!
- Так в прайсах такого нет, не понимаю, извините?
- Да не парьтесь - белая кожа.

№2967   31-10-2018   1   -1

Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.

№2933   30-10-2018   3   +3

Междугородний автобус, жара, все едут злые, тут запах ужасный- кто-то пукнул. Народ возмущается, мол, и так дышать нечем, кто этот гад пердливый?! Тут встаёт мужик и говорит: я экстрасенс, могу узнать, кто это, но для этого мне понадобится длинная веревка, чтоб все пассажиры за неё держались.
Нашли веревку, протянули через весь салон, экстрасенс спрашивает:
- Все взялись за веревку?
- Да!
- Пердун, ты тоже взялся?
- Да!

№2882   30-10-2018   0   0

Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
Дай ему телефон!
Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

№2822   29-10-2018   6   +4

Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться: Завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал:
- Приехали! Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая рассчиталась. Третья, как треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил:
- За что?
- Что-б больше так не гонял! Ты нас чуть не убил!! Придурок!!!

№2694   26-10-2018   0   0

После пьянки еду домой:
Таксист: "Куда Вам?"
- "К удавам не хочу".
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
- "Ну... надо так надо, поехали к удавам".

№2672   26-10-2018   12   +4

Анекдот: У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.........

№2660   25-10-2018   19   +7

Раннее утро, час - пик , в автобус заходит слегка нетрезвый мужчина.
Смотрит на хмурые лица пассажиров и выдаёт: --- " СЛАВА УКРАИНЕ!!!!!"
Пассажиры дружно: -- " Да пошёл ты на х@й!!"
Мужчина: --" Ну слава богу, все свои.."

№2635   25-10-2018   9   +1

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти…

№2573   24-10-2018   0   0

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

№2559   24-10-2018   6   +6

В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да бл@ть, кто там кнопку жмет!!!"

№2488   22-10-2018   0   0

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает: — ну как успехи? Опытный отвечает: — какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!