Про автомобили
Есть у нас в стране такое понятие как дураки и дороги. Значит с юмором на авто тему у нас всё в порядке. Знаменитая связка запорожец - Mercedes породила в нашей стране много анекдотов про автомобили. Не всем конечно понятен дорожный автоюмор, но данный раздел сайта мы уверены найдёт своего читателя.
В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас муд@ком обозвал, а то и по еб@льнику бы заехал!
Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".
Как освободить место в общественном транспорте?
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую Мексику..."
Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.
Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
В автобусе ссорятся 2 мужика. Один, поздоровее и повыше с пластырем во всю щеку. Другой, ругается, размахивает руками, в конце кричит:
- Да, я тебе сейчас вторую щеку располосую!
Ответ:
- Если ты ТОЖЕ готов разменять пластырь на гипс, можешь попробовать.
Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на х@й!
- Хам!
- Не-а-а. Доброжелатель.
Диалог в автобусе:
- Покажите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролёр.
- А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?
Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
Если у тебя нет личного шофёра с машиной - у тебя есть общественный с автобусом...
Увидел визитку водителя в автобусе: "Медведев Владимир Владимирович" - и задумался.... А ведь где-то же есть еще и Путин Дмитрий Анатольевич...
Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
В переполненном автобусе:
- Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
- Хам! Вас это не касается!!!
- Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...
Середина прошлого века. Старушка долго ехала в переполненном автобусе. Наконец освободилось место, на которое она и села со словами: "Слава богу!". "Гражданка, как вам не стыдно! В СССР нет религии. Надо говорить: "Слава товарищу Сталину", - заметил сидящий рядом мужчина. Старушка закивала головой, но потом вдруг спросила: "А что мы будем говорить, когда товарищ Сталин умрет?". "А вот тогда мы все дружно скажем: "Слава богу!" - ответил собеседник.
Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался автобуса, успел протрезветь.
Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом.
Объявление в трамвае: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, не мусорите в вагоне, для этого есть автобусы".
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
DDOS-атака на автобус - это куча народу с пятисотками.
Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.
Очередь на автобус, собравшуюся в час пик, московский ОМОН арестовал за "незаконное массовое собрание".
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись - кондуктором станешь!»
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
"Господи, ну куда ты прёшь!"
Разговаривают двое приятелей:
- Представляешь, еду я вчера на автобусе и вижу, как Путин талон компостирует.
- Ты с ума сошел, это был – не он!
- Знаешь, я потом уже сам засомневался: у него же, наверно, служебный проездной.
Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.
Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
