Про алкоголь

№2192   17-10-2018   2   0

Пиво и водка - это два огромных минуса. А вместе - так вообще один огромный плюс!

№2191   17-10-2018   0   0

- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

№2190   17-10-2018   0   0

Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!

№2189   17-10-2018   0   0

Космонавт сообщает в ЦУП:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?!..

№2188   17-10-2018   0   0

- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!

№2187   17-10-2018   0   0

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?

№2186   17-10-2018   0   0

Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.

№2185   17-10-2018   0   0

Сомкнутые колени до последнего боролись за её нравственность...
Но водка и мартини сделали своё чёрное дело.

№2184   17-10-2018   0   0

— Почему в России не прижился сухой закон?
— Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.

№2183   17-10-2018   0   0

- дайте пива
- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот мои документы

№2182   17-10-2018   0   0

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют джинном?
Второй ему отвечает:
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу появляешься ты.

№2181   17-10-2018   0   0

- Любишь?
- Люблю. Жить без нее не могу.
- Тогда женись.
- На водке?!

№2180   17-10-2018   2   +2

– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- за что?! Я не пил!
- а кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
- да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

№2179   17-10-2018   0   0

- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

№2178   17-10-2018   0   0

Отметил День рождения русской водки.
Хорошо посидели вдвоём – я и именинница.

№2177   17-10-2018   0   0

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

№2176   17-10-2018   6   +4

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

№2175   17-10-2018   0   0

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

№2174   17-10-2018   0   0

Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.

№2156   17-10-2018   0   0

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

№2113   16-10-2018   0   0

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.

№2102   16-10-2018   1   +1

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

№2087   15-10-2018   0   0

В детстве мне каждый день покупали по 100 грамм конфет. Теперь я вырос и без 100 грамм не могу.

№2050   15-10-2018   0   0

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...

№2049   15-10-2018   0   0

Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

№2048   15-10-2018   3   +1

- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.

№2047   15-10-2018   0   0

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

№2046   15-10-2018   0   0

Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.

№2045   15-10-2018   0   0

Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам..

№2044   15-10-2018   0   0

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.