Про алкоголь
Анекдоты про алкоголь. Алкоголь это вещество, которое обостряет чувство юмора. В пьяном состоянии рождаются анекдоты, которые заставляют людей смеяться. Алкоголь это плохо, но юмор который придумывается в пьяном угаре иногда просто заставляет людей смеяться до слёз.
- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Когда Менделеев создавал формулу водки, он даже представить себе не мог, сколько семей он разрушит и сколько семей создаст.
Социальный проект - новая водка "Береги здоровье!": при открывании крышки отваливается дно.
После выпитого литра любая водка становится паленой.
Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
- Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать её один.
Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Хорошая порция алкоголя на пляже помогает вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.
Чрезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.
- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!
Новое пиво "Лада" - не открывается с первого раза.
Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?!
Алкоголь - мой главный учитель!!!
При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе!!!
Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака - значит вам пора лечиться от алкоголизма...
Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.
Задайте любому нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм?
Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
Налейте мне водки, хочу смыть с себя налёт цивилизованности.
Самогонщица баба Нюра от радости, что водка подорожает - напоила бесплатно всю деревню.
- Сёма, чего ты так херово шампанское пьёшь?
- Да, блин, я его смакую...
- Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай - у нас же его шесть бутылок!
— Будешь сухое вино?
— Насыпай.
Варить самогон надо так, чтобы после твоей смерти внуки дрались за твою самогонную установку больше, чем за квартиру.
- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Ещё или уже?"
- Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
