Главная » » Страница 26

Про алкоголь

Анекдоты про алкоголь. Алкоголь это вещество, которое обостряет чувство юмора. В пьяном состоянии рождаются анекдоты, которые заставляют людей смеяться. Алкоголь это плохо, но юмор который придумывается в пьяном угаре иногда просто заставляет людей смеяться до слёз.

Сортировать:

№2357   19-10-2018   0   0


Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.

№2356   19-10-2018   0   0


- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- Ага, и выпить!

№2355   19-10-2018   0   0


- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!

№2354   19-10-2018   0   0


Письмо в газету ЗОЖ: "У меня аллергия на водку. Пожалуйста, помогите справиться с этим недугом".

№2353   19-10-2018   0   0


Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что полупустая, так и допить её кто-нибудь или что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист уверен в том, что бутылка водки не только ещё наполовину полная, но и кто-то вот-вот уже принесёт новую.

№2352   19-10-2018   0   0


Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

№2351   19-10-2018   0   0


- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

№2350   19-10-2018   0   0


- Николай, почему ты перестал ходить в магазин?
- Дорогая, смысла не вижу….
И так неделю. Жена ничего понять не может, звонит подруге:
- Люська, ты не знаешь, мой странным каким-то стал, смысла не видит в магазин ходить…
- Не удивительно! В рюмочной ремонт!

№2346   19-10-2018   0   0


Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
Я закурю!
Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
Хреново мне, слушай я блевать буду!
Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит.
Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
Конечно! - разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель»? машина ваша, отвечает водитель.

№2339   19-10-2018   0   0


Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает её глазами.
— Ты ещё соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал.
— А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.

№2328   18-10-2018   0   0


— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.

№2284   18-10-2018   0   0


Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:
- Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами разговариваешь.

№2218   17-10-2018   0   0


Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнёшь исполнять чужие желания.

№2211   17-10-2018   0   0


Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

№2210   17-10-2018   0   0


На этой неделе в соперничестве с алкоголем у меня пока ничья - 3:3, в понедельник, вторник и среду я его победил, а в четверг, пятницу и субботу - победил он. В воскресенье - решающая схватка!


№2209   17-10-2018   0   0


Уронили Мишку на пол. Ничего удивительного. Просто невозможно двум хрупким женщинам здоровенного пьяного мужика до спальни донести.

№2208   17-10-2018   0   0


Кто-нибудь задумывался, сколько же всё-таки литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?"?

№2207   17-10-2018   0   0


Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!

№2206   17-10-2018   4   0


Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собирались пойти в гости. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался...

№2205   17-10-2018   1   +1


В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

№2204   17-10-2018   0   0


Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

№2203   17-10-2018   3   +1


- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.

№2202   17-10-2018   1   +1


Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

№2201   17-10-2018   0   0


Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."

№2200   17-10-2018   0   0


Мужик пару дней не появляется на работе. Коллеги собрались, пошли к нему домой. Он открывает им дверь, небритый, пьяный в стельку. Они:
- Гришка! Ты чего пьёшь-то?!!!
- Водку!

№2199   17-10-2018   0   0


Как романтично провести ночь в парке, под звёздным небом, в тишине, и только окрик «мужчина, вставайте, пройдёмте в машину!» возвращает на землю…

№2198   17-10-2018   0   0


- Ты закодировался?
- Нет! Представляешь, заплатил уже деньги в кассу, пришёл к врачу, а оказалось, что это Мишка, мы в одном дворе выросли!
- Ну и что?
- После третьей стопки его коньяка желание закодироваться как рукой сняло!

№2197   17-10-2018   0   0


Самогонный аппарат - это самовар, пригревший змеевик на груди.

№2196   17-10-2018   0   0


- Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
- Да, семь бутылок.

№2195   17-10-2018   1   +1


- А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование?
- Как зачем?! Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пъешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить - значит, всё! Норма!



Случайные смешные картикни Смотреть все