Про алкоголь
Анекдоты про алкоголь. Алкоголь это вещество, которое обостряет чувство юмора. В пьяном состоянии рождаются анекдоты, которые заставляют людей смеяться. Алкоголь это плохо, но юмор который придумывается в пьяном угаре иногда просто заставляет людей смеяться до слёз.
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры.
- А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
- А что, палёнка есть? - спрашивает первый покупатель.
Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
Россия - это такая страна, где в одном городе ещё пьют, а в другом уже похмеляются.
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.
Удирают русский, француз и англичанин в санях от стаи волков.
Русский шепчет англичанину:
- Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут - мы удерём.
Так и сделали. Через какое-то время волки опять их настигают.
Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков.
Англичанин, недоуменно:
- Зачем же мы француза столкнули?
Русский достаёт пол-литра и говорит:
- На троих мало, на одного - много, а на двоих - в самый раз!
Слезами горю не поможешь. Надо бухать.
- Василий, где бутыль со спиртом?!
- Извините, несчастный случай. Делал профилактику счётных машинок, на окно её поставил, а тут зашёл Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
- Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!
На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-тук.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость". От неё по утрам болит голова у жены.
Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите, поможем! У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.
- Вот так тупо сидим, как два дурака. Пошли, купим бутылку водки!
- Далась тебе эта водка. Вчера ведь покупали и позавчера, и всю неделю. Уже весь холодильник водкой забит.
- Ну и что? Пошли ещё купим. Пусть все знают, что мы с тобой - настоящие мужики, а не жалкие ботаны!
Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.
Абсент помогает на всё взглянуть по-новому, водка - на всё закрыть глаза.
Вот уже три месяца слесарь Петров, прочитав в журнале, что после грядущего конца света все предприятия, в том числе ликеро-водочные заводы, остановятся, создает запас. Он каждый вечер покупает бутылку водки, но ни одной бутылки пока отложить не удалось!
- Что такое русская рулетка сегодня?
- Купить в разных ларьках 7 бутылок водки.
Сила привычки - страшная сила. Сосед мой уже третий месяц не пьёт, а опохмеляется по привычке по-прежнему каждое утро.
- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.
- Я люблю тебя!
- Нет, ребята, всё равно без паспорта я вам водку не продам.
Сёма так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.
После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.
С тех пор, как начал бухать, праздники начали делиться на "нечего вспомнить" и "ничего не помню"!
- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию для поварих.
- Почему, там же рыбы нет?
- Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу.
