Чёрный юмор
В мире юмора существует особый жанр, который называется "чёрным юмором". Этот вид юмора отличается своей нестандартностью и способностью вызывать улыбку даже в самых неприятных ситуациях. Анекдоты чёрного юмора являются прекрасным инструментом для разрядки напряжения и позволяют нам посмотреть на мир под другим углом.
Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
Меня все чаще посещает мысль реализовать шрифтом Брайля надпись «Не прикасаться!».
— Вам предстоит постельная сцена!
— Ура, а что я должен делать?
— Лежать со свечкой в руках! Правда, вам повезло — целовать все будут!
А я однажды убил огромную мышь монтировкой. Помню, как же орали другие посетители Диснейленда.
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто еще не жаловался.
А помните 2012 год, когда все ждали конца света?
Прекрасные были времена…
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
Все надо делать с юмором сказал палач, рубая голову дольками)
— Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у нас будут полные холодильники, — задумчиво сказал заведующий моргом.
Если тебя обидели, не давай волю гневу. Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между двумя ударами.
Новая тема для стартапа.
Берёте в долг у антипрививочника.
Доходность 50%.
Замучили соседи: пьянки, гулянки, то поют, то дерутся… Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.
Человек часто совершает абсолютно глупые действия. Например, когда его выбрасывают из самолета без парашюта, он знает, что не полетит как птица, но все равно машет руками...
Чтобы проверить, курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.
— Убийца был воспитанным человеком!
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.
Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному...
Голос с одного из столов:
— Может, молча спляшем?..
Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
№11626 12-10-2021 125
+89
Маленький одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.
№11621 12-10-2021 112
+68
Мужику звонят из милиции и говорят:
— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и охуенн
я.
— Гм, ну давайте с плохой.
— Ваша жена погибла — утонула в реке.
— А хорошая?
— Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебат
попили пиво всем отделом.
— Гм, а охуенн
я тогда какая?
— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!)
Крик в салоне самолета:
— На борту есть врач?!
— Спросите в экономклассе.
Ганнибал Лектер был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.
Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?
- Мама умерла... да погоди радоваться, не моя — у компа..
Ольга хоть и промахнулась в тИре, но взять мишку ей уже никто не мешал.
- Представляешь, у меня знакомая сделала вакцинацию и на следующий день умерла!
- Да ты что, не может быть!
- Может! Её муж расчленил!
Больной заразительно захохотал.
В России резко ухудшилась ситуация с коронавирусом, и... теперь лететь в Турцию можно.
- Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
- Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
- Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.
Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.
В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.
Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".
Топ 5 анекдота по рейтингу
| « Июнь 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | |
