Чёрный юмор
В мире юмора существует особый жанр, который называется "чёрным юмором". Этот вид юмора отличается своей нестандартностью и способностью вызывать улыбку даже в самых неприятных ситуациях. Анекдоты чёрного юмора являются прекрасным инструментом для разрядки напряжения и позволяют нам посмотреть на мир под другим углом.
Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели..."
Отчёт командования РФ.
- Ваш приказ выполнен! Склад Озона уничтожен!
- Я сказал "А-зо-ва!!!!" Уничтожить склад Азова, дебилы...
В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.
Гражданин Семенов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены 12 ударов тупым продолговатым предметом.
Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. А бедная старушка не понимает, почему смерть всё время уходит.
— Давай пересечемся где-нибудь в центре!
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих!
— Но как я тебя узнаю?..
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед, пенсионер Иван Петрович, так и не научился пользоваться газом.
Нет ничего хуже, чем после ночной пьянки проснуться рядом с кем-то незнакомым, не знаешь как и когда ты с ним познакомился, и почему он мертвый...
Тонет корабль, капитан первым садится в спасательную шлюпку. К нему подбегает матрос и говорит, что на корабле есть женщины. А капитан ему отвечает: "Ты оху
л, что ли?! Мне сейчас вообще-то не до ебл
..."
Умерла у мужика жена. Он пошёл на сеанс спиритуальной связи...
- Тебе там нравится?
- Да, милый.
- Где тебе лучше - было со мной или там?
- Там, конечно!
- Ах, Дашка, как бы и мне хотелось побывать в раю!
- Володя, я вообще-то в аду...
Мать ждет около операционной, когда про оперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.
№12148 15-03-2022 108
+68
На заседание совбеза ООН врывается мужик с пулемётом и кричит:
- Кто здесь Небензя???
Все радостно тычут в него палец.
Мужик:
- Василий, пригнитесь!
Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомячка, но так и не смог его спасти.
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза
В древности считали, что новая изба заберет жизнь первого вошедшего в нее. По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.
Мужчина кашляет в автобусе Весь автобус на него смотрит.
Кондуктор:
- У вас коронавирус?
Мужчина:
- Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
Кондуктор:
- Ну, слава Богу!
- Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
- Любую венерическую болезнь, например...
Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться...
Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
Меня все чаще посещает мысль реализовать шрифтом Брайля надпись «Не прикасаться!».
— Вам предстоит постельная сцена!
— Ура, а что я должен делать?
— Лежать со свечкой в руках! Правда, вам повезло — целовать все будут!
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто еще не жаловался.
А помните 2012 год, когда все ждали конца света?
Прекрасные были времена…
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
Все надо делать с юмором сказал палач, рубая голову дольками)
— Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у нас будут полные холодильники, — задумчиво сказал заведующий моргом.
Если тебя обидели, не давай волю гневу. Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между двумя ударами.
Новая тема для стартапа.
Берёте в долг у антипрививочника.
Доходность 50%.
Замучили соседи: пьянки, гулянки, то поют, то дерутся… Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.
