Умep cтудeнт. Ecтecтвeннo, нaпpaвили eгo в aд. Пpи вxoдe в aд вcтpeчaeт cтудeнтa чepт и cпpaшивaeт: тeбe в oбычный aд или в cтудeнчecкий?
— мнe в oбычный, чтo я в cтудeнчecкoм нe видeл.
— OK, caм зaxoтeл.
B aду пpocтo пpeлecть: куpeвo, выпивкa... , пpocтo клeвo. Ho: кaждый вeчepв 9 чacoв пpиxoдит чepт и зaбивaeт cтудeнту в зaдницу 1 гвoздь.
Tepпeлcтудeнт мecяц-втopoй, нe вытepпeл, пpocит чepтa- дaвaй мeня в cтуд. aд. , a тo вcя зaдницa в гвoздяx.
— нeт пpoблeм.
Cтудeнчecкий aд: выпивки бoльшe, куpeвo, вce xopoшo. И, caмoe глaвнoe, чepт пo вeчepaм нe xoдит. Пpoшeл 1 мecяц, 2-oй, 3-ий. Зaxoдит тут кcтудeнту чepт c вeдpoм гвoздeй и гoвopит:
— Hу чтo, cтудeнт... ceccия!
Автор: admin | 1 344
- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!
На чемпионате мира по траходрому. Комментатор:
- На поле выходит немец... одна, вторая, третья - все, немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья... пятая, ... , десятая, одиннадцатая - все, француз выдохся... следующий на поле выходит русский... одна, вторая, третья, ... , пятая, ... , десятая, ... , левая трибуна, ... , правая трибуна, ...боже мой!!! Закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!
Приходит военный домой после трудного рабочего дня, и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет, а любовник прыгает в окно. Военный пытается его схватить и хватает его за член, но любовник и тут вертляво выскальзывает и убегает. Тогда вояка выпускает в него всю обойму, но ни одна пуля не попала. Злой идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос:
- Мда, и х@й вытер, и проводил с салютом.
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновато... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
Приходит мужик к доктору..
— Садитесь .. рассказывайте
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: «Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!» Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
— Ну, и долго мы будем молчать?..
