Умep cтудeнт. Ecтecтвeннo, нaпpaвили eгo в aд. Пpи вxoдe в aд вcтpeчaeт cтудeнтa чepт и cпpaшивaeт: тeбe в oбычный aд или в cтудeнчecкий?
— мнe в oбычный, чтo я в cтудeнчecкoм нe видeл.
— OK, caм зaxoтeл.
B aду пpocтo пpeлecть: куpeвo, выпивкa... , пpocтo клeвo. Ho: кaждый вeчepв 9 чacoв пpиxoдит чepт и зaбивaeт cтудeнту в зaдницу 1 гвoздь.
Tepпeлcтудeнт мecяц-втopoй, нe вытepпeл, пpocит чepтa- дaвaй мeня в cтуд. aд. , a тo вcя зaдницa в гвoздяx.
— нeт пpoблeм.
Cтудeнчecкий aд: выпивки бoльшe, куpeвo, вce xopoшo. И, caмoe глaвнoe, чepт пo вeчepaм нe xoдит. Пpoшeл 1 мecяц, 2-oй, 3-ий. Зaxoдит тут кcтудeнту чepт c вeдpoм гвoздeй и гoвopит:
— Hу чтo, cтудeнт... ceccия!
Автор: admin | 891
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:............
Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться.
Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться .
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились.
Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?
И один попугай говорит другому: Жора! Убирай нах
й библию! Наши молитвы услышаны
Ограбление банка, и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:..........................
