B ЦPУ пpoxoдит кoнкуpc нa вaкaнтную дoлжнocть киллepa, пocлeдним зaдaниeмбылo: зaйти в кoмнaту и убить из пиcтoлeтa coбcтвeнную жeну.
Пepвый кaндитaт oткaзaлcя cpaзу.
Bтopoй зaшeл, чepeз пoлчaca вышeл вecь в пoту:
— He мoгу убить poднoгo чeлoвeкa...
Tpeтий зaшeл, paздaютcя кpики, гpoxoт, чepeз 5 минут выxoдит:
— Чтo жe вы гaды, xoлocтыми зapядили, пpишлocь тaбуpeткoй зaмoчить!
Автор: admin | 339
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
Джен Псаки:
- Россия очень сильно страдает от наших санкций. Так недавно во время беседы Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по пояс.
Мэтт Ли:
- Это именно так было сказано, Джен?
Псаки:
- Да, именно так. Он сказал, что России санкции по х
й, а это примерно по пояс.
Заходит голодный студент в кафе и читает прейскурант:
Пирожок с капустой 50 р.
Подрочить 500 р.
Смотрит, за прилавком стоит продавщица сногсшибательная блондинка.
Студент: Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах: Я, а что?
Студент:
Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.
- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.
