Чёрный юмор
В мире юмора существует особый жанр, который называется "чёрным юмором". Этот вид юмора отличается своей нестандартностью и способностью вызывать улыбку даже в самых неприятных ситуациях. Анекдоты чёрного юмора являются прекрасным инструментом для разрядки напряжения и позволяют нам посмотреть на мир под другим углом.
Умирaющий муж свoeй жeнe:
— Дoрoгaя, прeждe чeм умeрeть я дoлжeн тeбe кoe в чeм признaться!
— Нeт, милый, ничeгo нe гoвoри, успoкoйся.
— Я дoлжeн пoкaяться...
— Teбe ни в чeм нe нaдo кaяться. Спи...
— Нeт, я дoлжeн умeрeть с чистoй сoвeстью! Я спaл с твoeй сeстрoй, твoeй лучшeй пoдругoй, ee пoдругoй и твoeй мaтeрью!
— Я знaю, любимый. Пoэтoму я тeбя и oтрaвилa.
Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой, забыла, сейчас зажгу…
— Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
— Где пацан?
— В ванной.
— Что делать?
— Ваша задача — развеселить, поднять настроение и отнять у него опасную бритву!
— Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
— Ну вызывайте, вызывайте!
— Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
Удивительная игра эта русская рулетка:
— пять человек из шести довольны результатом русской рулетки;
— ноль человек из шести жалуются на результат.
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
— Вы прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать «скорую»!
— Вызвать полицию!
— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами. Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперед, чтобы проверить, не собьют ли.
— Доктор, а можно мне водочки?
— Какая еще водочка?
— Нет, не сейчас, в будущем.
— Какое еще будущее?
Обожаю свою жену за юмор. Попал в аварию, ампутация стоп двух ног. Переживал, как воспримет, а она:
- Ну и за
бись, грибок ногтей считай, вылечили.
Больница. В палате лежит летчик — весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках, диктует санитарке письмо: «Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции «Как управлять вертолетом» мною была обнаружена опечатка!..»
Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. На площадке стоит мужик с огромным барабаном.
— Похороны здесь? — спрашивает мужик.
— Доктор сказал, что есть еще дня три. Извините.
Мужик ушел. Через минуту звонок снова — стоит тот же мужик.
— ???
— Можно я барабан пока тут оставлю?
— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
— А что за реклама?
— Средства контрацепции.
- Мне билет до Санкт-Петербурга.
- Пакет брать будете?
- Дайте два.
Приходит к врачу мужик с гвоздем в голове.
Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтобы не мешал.
Есть такие люди про которых можно сказать: если ты утонешь, жалко будет только телефон.
- Как выглядит вершина цинизма?
- Установить родительский контроль на компьютеры в детдоме.
На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:
- Что это были за странные звуки?
- Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.
- Привет, красотка! У меня есть шанс заняться с тобой любовью?
- 03 октября 2019 г. Только в случае атомной войны.
- 03 октября 2019 г. - Привет, красотка!
- 03 октября 2022 г.
— А что все такие грустные? День рождения всё же!
— Мистер Байден, это похороны королевы.
— Ой, прошу прощения. Здоровья усопшей.
Если сегодня накормить всех голодных африканцев, то через год их станет в полтора раза больше.
- Смотрите, коллега. У этого пациента прекрасно работающее сердце и печень просто замечательная.
- Доктор, а какое это имеет значение, если я через неделю умру?
- Голубчик, не вмешивайтесь, пожалуйста, когда я разговариваю со своим коллегой трансплантологом.
Пациент, увидев счет, выставленный врачом, возмущается:
- Доктор, почему так дорого?!
- Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.
— Чарльз, у нас для вас две новости!
— Начните с хорошей!
— Вы теперь Карл!
В своей речи в Филадельфии Байден заявил, что под его руководством Америка взлетит. Неужели он что-то знает про Йеллоустоун?
В результате контрнаступления на Херсон ВСУ удалось занять все морги Николаевской и Криворожской областей.
Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии...
Доктор больному:
— У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
— Да, а что?!
— Тогда для вас хорошая новость — вас ждёт встреча...
Встретились соседки на лестничной площадке.
- Что-то я приболела...
- Надеюсь, это смертельно и незаразно...
Сейчас самая мощная засуха в Европе за 500 лет.
Кажется, Жириновский получил должность кочегара в загробном мире.
Дальтоник Алексей до сих пор считает, что собирает Кубик Рубика за 14 секунд.
