Анекдот: На заседание совбеза ООН.....

Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд немца в Германию.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш односельчанин немец подал заявление на выезд в Германию. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить немцев!!!

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу!

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
- Ну на х@й я их позвал?
Кондукторша не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с ним не всё в порядке, подсаживается, они о чём-то беседуют...
И тут кондукторша на весь троллейбус:
- Ну на х@й ты их позвал?
На остановке заходит полицейский, пассажиры жалуются ему на странного мужчину. Полицейский подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
- Ну на х@й ты их позвал?
Тогда пассажиры просят мужика рассказать, в чём дело. Мужик говорит:.............

В этот день тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, красивое платье...
И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

По последним данным Левада-Центра, уровень доверия В.В.Путину уже составляет 90%.
«А ведь мы ещё даже не начинали проводить опрос», — заявили в Центре.

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.

Пapeнь пpиxoдит в цepкoвь.
— Oтeц, мнe нaдo иcпoвeдoвaтьcя!
— Hу дaвaй, cынoк, oблeгчи cвoю душу!
— Hу я нa тoй нeдeлe пoдpугe пoмoгaл шкaф-купe coбиpaть. Coбpaли, пoшёл дoждь, oнa гoвopит: "ну кудa ты в тaкoй дoждь пoйдёшь, ocтaвaйcя!" Hу я ocтaлcя и eё тpaxнул! A нecкoлькo днeй нaзaд жeнe дpугa пoмoгaл oбoи клeить. Haклeили и дoждь пoшёл. Oнa гoвopит: "ну кудa ты в тaкoй дoждь пoйдёшь? Пocиди пoкa, пoдoжди". И я eё тpaxнул... A вчepa дpугу в гapaжe пoмoгaл мaшину peмoнтиpoвaть... Oтpeмoнтиpoвaли — и дoждь пoшёл... Oн гoвopит: "ну кудa ты в дoждь-тo пoйдёшь, ocтaвaйcя, выпьeм! "... Hу мы нaпилиcь и я eгo тpaxнул. Чтo мнe дeлaть, oтeц??
— Иди нax й oтcюдa, пoкa дoждь нe пoшёл!

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришёл из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Попадают на необитаемый остров к людоедам трое.
Американец, немец и русский.
Людоеды выносят свое требование, что если тот кто скажет слово которое они не знаю, того они отпускают
Американец - "Шопинг".
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: "Это деятельность, связанная с покупками и прогулки по магазинам". Съели американца.
Немец - "Курвиметр".
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: "Это прибор для работы с картами, для измерения расстояния". Съели немца.
Русский думал, думал и отвечает им - "ФСКН".
Людоеды шептались, шептались, шептались и через пол часа говорят что понятия не имею что это... Но отпустят его если он расскажет что это. На что русский сказал: - дайте мне лодку, я отплыву от берега и от туда крикну.
Дали ему лодку, отплыл на безопасное расстояние и кричит им :
Так вот!... ФСКН это такая же кучка пидарасов как и вы... Они пошепчутся, пошепчутся, а потом люди пропадают!