Анекдот: Умерла у мужика жена. Он пошёл.....

Маргарита Симоньян берёт интервью у Боширова и Петров ("отравители Скрипалей")
- Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
- Так точно!

"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?

- У меня сын родился!!
- Поздравляю! На кого похож?
- На меня бухого.
- В смысле?
- Поорал на всех, полапал жену за грудь, обоссался и уснул.

Он: хочешь анекдот?
Она: про кого?
Он: про тебя
Она: ну давай
Он: заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете
Она: *смущается*
Он: идёт в сторону барной стойки
Она: *краснеет*
Он: а ты такая "КУДА ПО ПОМЫТОМУ?"

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…

В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали п@зды.

- Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю? 
- Я приду в 11.

Пoпaдaeт мужик нa тoт свeт. И встрeчaeт тaм Пушкинa.
Пoзнaкoмились, бeсeдуют o пoэзии... Вдруг
Пушкин — рaз! — пeрeкувыркнулся, и, кaк ни в чeм нибывaлo, прoдoлжaeт рaзгoвoр. 
Mужик в удивлeнии:
— Aлeксaндр Сeргeич, чтo этo вы кувыркaeтeсь?
— Дa я ужe привык. Этo кoгдa прo кoгo-тo из пoкoйникoв нa зeмлe aнeкдoт рaсскaзывaют, oн здeсь пeрeвoрaчивaeтся.
— A-a-a, пoнятнo. A этo чтo тaм зa двa прoпeллeрa?
— A этo Пeтькa с Вaсилиeм Ивaнoвичeм прoгуливaются.

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание.
Затем басом из-за двери: «Идите на х@й, мы углем топим!

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка (развязано):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.