» Самые смешные анекдоты за Май 2019 года » Страница 7

Вы прасматриваете самые смешные анекдоты, за определённую дату, выбранные редакторами сайта.

№6896   16-05-2019   1   +1


Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.

№6895   16-05-2019   0   0


Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно - это плод женского воображения.

№6894   16-05-2019   0   0


Запись у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".
Ответная запись: "Меры приняты. "П" навешали!"

№6893   16-05-2019   0   0


Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

№6892   16-05-2019   0   0


С учетом уровня образования некоторых чиновников, эти чиновники не то, чтобы счет открывать в западных банках, они даже не знают, где эти страны находятся, которые применяют к ним санкции.

№6891   16-05-2019   1   +1


Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!

№6890   16-05-2019   0   0


Жена: -Хочешь меня?
Муж: - Нет:
Жена: - А есть хочешь?
Муж: - Да:
Жена: - А связь улавливаешь?

№6889   16-05-2019   0   0


Сегодня утром у мужа спрашиваю, когда мы будем делать загран. паспорта… а он, зачем, скоро везде Россия будет

№6888   16-05-2019   0   0


Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

№6887   16-05-2019   0   0


Разговаривают дети:
- Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.

№6886   16-05-2019   3   +3


На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошёл Аватар.

№6885   15-05-2019   16   +10


Звонок в дверь, мижик открывает - на пороге стоит женщина:
- Это вы вчера спасли тонущего ребёнка?
- Ну?
- Х@ле, ну?
- Шапочка его где?

№6884   15-05-2019   6   +6


Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у неё отобрали права.

№6883   15-05-2019   0   0


С годами действительно мудреешь. Перестаешь осуждать людей. Я, например, уже никогда и ни за что не осуждаю себя. Возможно, когда-нибудь перестану осуждать других…

№6882   15-05-2019   0   0


Девушка за рулём сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему:
- Вы будете моим свидетелем?
- Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

№6881   15-05-2019   1   +1


Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.

№6880   15-05-2019   0   0


С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!

№6879   15-05-2019   1   +1


Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня.

№6878   15-05-2019   15   -1


Ванга предсказала, что в России вырастет целое поколение ебан@тых, которые будут свято верить в её предсказания.

№6877   15-05-2019   0   0


- Я хочу накопить немного денег на лето. 
- А что, лето теперь платное?

№6876   15-05-2019   0   0


Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.

№6875   15-05-2019   0   0


Опытный охранник отлично умеет две вещи:
Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.

№6874   15-05-2019   0   0


Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.

№6873   15-05-2019   1   +1


Иногда можно подумать, что лучше бы в госдуме принимали наркотики, чем законы. А иногда, что у них одно другому не мешает.

№6872   15-05-2019   0   0


Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

№6871   15-05-2019   1   +1


Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.

№6870   15-05-2019   0   0


Звонок в техподдержку: — У меня гугл не открывается... 
— Лампочка на модеме горит? 
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. 
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне

№6869   15-05-2019   0   0


Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Эт-то ещё почему?

№6868   15-05-2019   0   0


Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг Неделю на диете Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя Ну, не идёт мне золото!

№6867   15-05-2019   15   +7


Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: 
— Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно? 
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. 
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: 
— Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно? 
— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно