» Самые смешные анекдоты за Май 2019 года

Вы прасматриваете самые смешные анекдоты, за определённую дату, выбранные редакторами сайта.

№7076   31-05-2019   0   0


- Разрешите представиться?
- Лучше проставиться...

№7075   31-05-2019   0   0


- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

№7074   31-05-2019   0   0


Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.

№7073   31-05-2019   0   0


- Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.

№7072   31-05-2019   0   0


Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.

№7071   31-05-2019   0   0


ЖИ-ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ-ШЫ пиши с буквой Ы. Это же так просто!

№7070   31-05-2019   0   0


Украина ведет две войны, заявил Зеленский. И обе войны ведет парадоксально не успешно: на войну с Россией не пришла Россия, а на войну с коррупцией в Украине не пришла Украина.

№7069   31-05-2019   0   0


- Дорогая редакция, является ли оскорблением власти баннер «Путин - ***»?
- Дорогой читатель, оскорблением власти является любая оценка меньше 5 звёзд.

№7068   31-05-2019   1   +1


- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше? 
- Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!

№7067   31-05-2019   0   0


Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов".
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

№7066   31-05-2019   0   0


Малыш спросил у мамы: «Почему компьютеры такие умные?» Она ответила: «Потому что они слушают свою материнскую плату».

№7065   31-05-2019   0   0


Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

№7064   31-05-2019   0   0


Только, что какой то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый  бывают же такие придурки, еле обогнал его!

№7063   31-05-2019   0   0


Поздний вечер, муж и жена лежат в постели.
Жена: -Милый, возьми меня!
Муж: - Спи, я никуда не еду!

№7062   31-05-2019   0   0


Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать неловко.

№7061   31-05-2019   0   0


В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

№7060   31-05-2019   0   0


Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

№7059   31-05-2019   0   0


Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

№7058   31-05-2019   0   0


Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
- Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

№7057   31-05-2019   0   0


Говорят, друзья на дороге не валяются.
Не знаю, не знаю... С моими бывает всякое

№7056   31-05-2019   0   0


— А вы когда танцуете, вы ведущий или ведомый?
— Когда я танцую, я бухой

№7055   31-05-2019   1   +1


- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

№7054   31-05-2019   15   +9


Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
-Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

№7053   31-05-2019   0   0


- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Ты - шеф-повар ресторана, а я сплю

№7052   31-05-2019   0   0


Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

№7051   31-05-2019   0   0


Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранёно):
- И ты тоже...

№7050   31-05-2019   0   0


Наркоман на машине, таможню проходит, полицейский копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

№7049   31-05-2019   0   0


- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Не умничай. Зубы тоже...

№7048   31-05-2019   0   0


Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: 
- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто? 
Жена: 
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... 
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? 
Жена: 
- Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?

№7047   31-05-2019   0   0


Экзамен по анатомии. У студента полный завал. 
И тут препод и говорит: 
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. 
Итак, мужской половой орган из шести букв? 
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. 
- Из пяти? 
- Пенис. 
- Из четырех? 
- Член. 
- Из трех? 
- Х@й! 
- Из двух? 
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): 
- На!! 
- Из одной? 
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) 
- О!!!